A rádióműsorokat különböző reklámok szakítják meg. A rádiók audió fájljaiban kötött helyen vannak, itt ABC sorrendben találhatóak meg.
!! Fordítás alatt !!
Ammu-Nation
Bemondó: A kommunizmus elleni harcot vezető üzlet kirobbanó kiárusítást tart! Peacemakerek (pisztoly) széles választéka kapható az Ammu-Nationban!. Jöjjön az Ammu-Nationba a Hadsereg-Hétfőkön, gyakoroljon a második kiegészítőjével és 10% kedvezményt kap mindn páncéltörő golyóra! Mi vagyunk az egyetlen fegyverüzlet, amely megengedi, hogy vásárlás előtt kipróbálja! Tankelhárító rakétát szeretne? Van belőle! Lángszórók? Ó, igen! Nincs hitel, nincs gond! Ingyen elvihető 90 napig, mintha fizetett volna! Lőjön most, fizessen később! Ha 10 percnél többet kell várakoznia, lőjön pár kört az Ammu-Nation lőtéren, ahol komcsi fejeket lőhet szét! Jöjjön és regisztrálja magát az Ammu-Nationban, és nyerjen egy légvédelmi fegyvert, pontosan olyat, amivel szétlőttük Ausztrália seggét! Ezen a hétvégén tartjuk az Ammu-Nation Filmfesztivált, ahol ingyen levetítjük a "Vörös Hajnal" dokumentumfilmet! Ammu-Nation - a jogaidat védi!
BJ Smith's Fit For Football
BJ Smith: Hi, I'm BJ Smith. In my long and illustrious three year career at the top of pro football. I whooped some serious ass and got paid for it. They didn't call me death in tight pants for nothing. When you've had such a rewarding career maiming others as I have, you know how to stay fit. Through running, wrestling, stuffing 20s down panties of foxy strippers, firearm training, an in days swoop and beating the hell out of your fellow man. That's what keeps me healthy. And now, using training methods, I perfected. It's going to work for you with BJ's Fit for Football. Watch those pounds fall off. I'm down to 300 pounds using exactly the method I demonstrated on tape. I mean, who are you gonna trust to get fit? A man who can rip your arm off and beat you in, or an aerobics instructor who wouldn’t get drafted by the local hopscotch team? Hell no, BJ's Fit for Football, out now on Beta and VHS. Remember to win in a game of football, or life, you have to annihilate everything in your path in a blind rage.
BJ Smith's Used Autos
BJ Smith: Helló, BJ Smith vagyok, tight-end a Vice City Mambasban és a BJ's Used Autos büszke tulajdonosa. Egész Amerikából jönnek autók, hogy otthonra találjanak Floridában. Akárcsak Ön, én is a sorozás után jöttem ide.. foci, nem Vietnámi.. bár van bennük közös vonás. Észrevettem, hogy egy dolog hiányzik ebből a városból: egy híresség által támogatott használt autó bolt. Ezért alapítottam meg a BJ's Used Autost. Mindegyik szépség frissen festett, és teljesen újnak néz ki. És új modellek érkeznek minden éjjel általában 2 óra körül. Megszerzünk neked BÁRMIT! És ha láttad álmaid kocsiát, mondd el, és megszerezzük. Profi focistaként tanult képességeimet a használautó üzletben is kamatoztatom: kapd el, szorítsd és rohanj, mint állat. BJ's Used Autos - az árak alacsonyak, a színvonal magas.
Blox
Egy férfi ordítva elrohan
Férfi: A kórokozók ijedten rohannak világgá.
Hadsereg kórus: Blox, Blox, Blox, Blox
Férfi: A kommunisták tavaly 34 keményen dolgozó amerikait öltek meg, de a kórokozók több, mint 25 millió emberrel végeztek. Az otthona olyan, mint Amerika: folyamatosan támadják a kórokozók. Mind tudjuk, hogy a kórokozók okozzák a diszlexiát és a leprát is - hála az égnek, itt a Blox!
Hadsereg kórus: Blox, Blox, Blox, Blox
Férfi: A Bloxtól elmenekülnek a kórokozók, csak tegyen pár evőkanállal a gyerek fürdővizébe és tegye a kádba.
Gyereksírás
Gyorsan, ez a sistergés, ahogy a bacilusok meghalnak. A gyermekének most már pirospozsgás a bőre és 100% kórokozó mentes. Így a kis Jimmy nem kapja el többé a náthát, és nem tesz fel bonyolult kérdéseket a szaporodásról. Még Rover szájszagára is jó.
A kutya megissza, vonyít és eldől
Most már nyugodtan alszik, kórokozóktól mentesen. A Bloxot a Tisztább Amerikáért Társaság is ajánlja. A Pentagon által szabadalmaztatott formulát használja, amelyet a harcmezőre szántak, s most már elérhető az Ön otthonában is.
Hadsereg kórus: Blo-blo-blo-blo-blo-blo-blox
Őrmester: Blo-blo-blo-blo-blo-blo-blox
Hadsereg kórus: Blo-blo-blo-blo-blo-blo-blox
Férfi: Néhány kórokozó a savat nem szereti, mások a fehérítőt, a Blox válogatás nélkül megöli mindet.
Complete the Look
Complete the Look #1
Male: Italian loafers without socks? Deconstructed linen suit? Something missing? (Complete the look) With the flesh toned sleeveless t-shirt, at Vice City's one-stop-shop for people who dress for success (Wow, You look like everyone else) Complete the look!
Complete the Look #2
Male: Feather hair, pentagram necklace, something missing? (Complete the look) Complete the look with a pair of crotch hugging, slightly too short, acid wash, skin tight jeans at Vice City’s one stop shop for the rebel who sets his own style! (Wow! You look like a Satanist) Complete the look!
Complete the Look #3
Male: Highlighted hair, faint braindead look in your eyes, something missing?(Complete the look) Complete the look with mens eyeliner at Vice City's one stop shop for people who are cool when they cry.
Feamle: Wow, you look ambiguous.
Male: Complete the look.
Complete the Look #4
Férfi: Ázsiai pizsamák? Kínai fejkendő? Valami hiányzik?
Nő: Egészítsd ki a megjelenésed...
Férfi: ... dobócsillaggal, kendobotokkal vagy nundzsakuval! Vice City bevásárlóközpontjában, a hangtalan divatos bérgyilkosnak.
Nő: Wow, úgy nézel ki, mint egy pszihopata!
Férfi: Egészítsd ki a megjelenésed!
Complete the Look #5
Férfi: 65 karkötő. Koszos utcai szemét ruházat. Valami hiányzik?
Nő: Egészítsd ki a megjelenésed!
Férfi: Egészítsd ki a megjelenésed egykezes ujjatlan csipke kesztyűvel Vice City bevásárlóközpontjában. Az embereknek, akik tudják, hogy az alsóneműt kívül kell viselni!
Nő: Váó! Nagyon divatos vagy!
Férfi: Egészítsd ki a megjelenésed!
Nő: Egészítsd ki a megjelenésed!
Complete the Look #6
Férfi: Izzasztó bőr melegítők? Képtelenül vastag ragyogó csipkék? Valami hiányzik?
Nő: Egészítsd ki a megjelenésed!
Férfi: Egészítsd ki a megjelenésed vastag aranyláncba gravírozott autómárka-másolatokkal. Vice City bevásárlóközpontjában. Az embereknek, akik tudják, hogy tegyék a "hip"-et a hip-hopba!
Nő: Wow, nagyon friss vagy!
Férfi:Egészítsd ki a megjelenésed!
Degenatron
Bemondó: Eleged van apuból?
Fiú: Apa, senkit nem érdekelnek a hülye vietnámi történeteid!
Bemondó: Eleged van apuból?
Mom: Szia, bogárkám, nem akarsz könyvet olvasni, vagy kint játszani?
Fiú: Nem!
(Degenatron)
Bemondó: A játékterem a nappalidba költözik, a kiskutyákat mutogató fura fickók nélkül.
Fiúk: Király!
Bemondó: A Degenatronnal videójátékot játszhatsz, pont mint a játékteremben!
Fiúk: Csúcs!
(Degenatron)
Bemondó: A Degenatron játékrendszer három izgalmas játékkal kapható, az egyik a Hit Őrzői, ahol meg kell menteni a zöld pontokat a fantasztikus repülő piros négyzettel!
Fiúk: Zsír!
Bemondó: A Majom Paradicsom, ahol zöld pontról zöld pontra lendülhetsz a piros négyzet majmoddal!
Fiúk: Remek!
Bemondó: És a Behatoló, ahol zöld pontokat zúzhatsz be mélyen egy rejtélyes piros négyzetbe.
Fiúk: WOW!
Bemondó: A Degenatron elhozza a játéktermet a nappalidba. Ugyanúgy negyed dollárossal működik, és egy fura izzadt ember jön üríteni a gépet péntekenként.
(Degenatron)
Bemondó: Degenatron, megküzd az unalommal!
Fiúk: Sose megyek többet iskolába!
(Degenatron)
D'Leo and Thurax
Male: At the law firm of D'Leo and Thurax we understand that sometimes life throws you a curveball.We help our blue-chip clients get their lives back, after circumstances have conspired against them. Just listen!
Male #2: It was an unfortunate accident what happened to my wife on that precarious cliff. D'Leo and Thurax can't bring my wife back, but they made sure I didn't end up in the slammer.
Male #3: I was unfortunate enough to be found with 15 kilos in my spare tyre. I was so mad at the auto repair shop that sold me that tyre, thanks to D'Leo and Thurax the district attorney saw it that way too.
Female: I accidentally torched a quicky mart when my medication ran out. D'Leo and Thurax helped me and the community by insuring a healthy settlement from the pharmaceutical company.
Male: At D'Leo and Thurax we understand the juditional system and will insure the truth is heard, no matter how improbable. We're not cheap, but what price can you put on truth? Call D'Leo and Thurax today at 866-974-2333, that's 866-9SHADEE. D'Leo and Thurax accidents happen, and we'll prove it!
Domestobot
[K-Chat]]
Férfi: Mióta Linda is dolgozik, a gyerek egyedül vannak otthon.
Linda: Dadust akartunk alkalmazni, de egészségbiztosítást akart.
Férfi: Így van. Ekkor vettük meg a Domestobotot. Nagyon kedves a gyerekekkel.
Domestobot: Mrs Lorris, van pár magazin Tommy ágya alatt.
Linda: És nekünk is segít.
Domestobot: Kitölthetem az italát?
Férfi: Nagyon jó beszédtéma a speciális partijainkon.
Domestobot: Kérem tegye arrébb a kocsikulcsokat, és kezdődhet a móka.
Linda: Mintha egy személyreszabott ébresztőóránk lenne.
Domestobot: Hoztam Önnek egy italt.
Férfi: Ah, még csak reggel nyolc van!
Domestobot: Duplát csináltam.
Linda (kéjesen): Ah, Domestobot...!
Bemondó: Domestobot. Három láb magas, csak tíz kifejezést ismer, ő a barát, akiről mindig is álmodott. Rendeljen Domestobotot még ma!
Exploder-Evacuator Part 2
Narrator: He was a man of peace, living on a quiet farm in North Dakota. Till one day all hell broke loose.
Male: Tim we need you.
Tim: I'm a man of peace, I'm done killing. I wanna raise a family.
Man: That's just it Tim, They've got your family.
Tim: Noooo!
Narrator: Jack Howitzer is Tim in Exploder. From the heart of America to the jungles of Cambodia, follow one mans quest for peace.
Tim: Hoochi vet is that you?
Hoochi: Tim I know you come, just like old days we kill everybody.
Male: Tim they've got your wive!
Tim: But I'm not married!
Male: You are now to America.
Narrator: He went in to save his country, but found his family and lost his friend. (Shot)
Tim: Ho-chi!!!!
Hoochi: Tim don't leave me, you tought me baseball Tim, and how to laugh.
Tim: Nooo, he would have been a fine American. I'll cry when I'm done killing!
Narrator: Get your self a body bag, strap your self in, start making friends the American way! Exploder: Evacuator Part 2. Rated PG may include patriotic garbage.
Exploder Survival Knife
Male #1: It's the knife that saved America. If you liked the film Exploder,you'll love this enormous commemorative survival knife. In the handle you'll find all the things you'll need in any wilderness, disaster situation or jungle of your backyard. It comes complete with fishingline, needle and thread for sewing gashes back together. And an incredibly useful endurable toothpick
Hoochi: Tim, go on without me. I've got toffee stuck in tooth.
Tim: It's okay Ho-chi, try this!(Knife Opening)
Male #1: For those unplanned extended stays in the jungle, there’s a saw for building your own hut, toilet paper and a fold out woman for company. As well as a serrated blade that can kill a man before he can scream.(Man Grunting)
Tim: That'll shut you up!
Male #1: The Exploder survival knife. It's the knife that saved America. Now it can save you.
Male #2: This knife killed 25,000 people in Cambodia. Now you can too.
Farewell Ranch
Farewell Ranch 1
K-Chat Bemondó: Hoccsmint, kollégák? Hajnali 4:30 van a Farewell Ranchen. És ideje, hogy felkeljünk és megdolgozzuk az öreg tehenet. Kelj fel, te marha! A Farewell Ranchen az öregek nem üldögélnek játékműsorokat bámulva és a régi szép időkről beszélgetve. Nem egy urna nedves szemétként temetik őket el. A Farewell Ranchen izzadnak és gürcölnek, amíg megtörnek. Ne is hozzátok fel a szánalmas morális nézeteket. A pokol már a kanyarban van, és mi addig dolgoztatjuk a nagypapát, amíg azt kívánja, bár halott lenne. Aztán a nap végén leül a kék fűbe, eszik egy tál emlékeztető babot, és énekelget az esténkénti temetéseken. Ez a cowboyok kódja! Dolgozz keményen, ne fürödj és halj meg a csizmádban. Igaz, Norm?
Norm: Ahh, a prosztatám!
Bemondó: Farewell Ranch - az egyetlen út, a napnyugtába.
Farewell Ranch 2
Bemondó: Hoccsmint! Üdvözlet a Farewell Ranchen! Azt mondják, az aranyévek életünk legszebb évei, de a legtöbb nyugdíjas csak bűzt csinál a lakásban és kellemetlen az unokáknak a nemkívánatos gyengédségük. Most viszont az öregek is pénzt kereshetnek Önnek és élvezhetik hátralevő éveiket a Farewell Ranchen. Ez egy tehenész farm és krematórium, ahol a cowboyok mind 75 év felett vannak. Élvezik a rodeókat, dolgoznak a mezőn és gondozzák új barátaik sírját a Napsugár hegyen. A Farewell Ranch megdolgoztatja zeretteit napkeltétől napnyugtáig, és ha a szerettük elhunyt, küldünk egy prezentációs VHS kazettát és a csizmát és sarkantyút, amiben az elhunyt a jobb világba tért meg. A lakóink nagyon szeretnek itt lenni, igaz, Norm?
Norm: Ez a második világháború?
Bemondó: Farewell Ranch - az egyetlen út, a napnyugtába.
Fernando's Medallion Man
Fernando: Hello, I am Fernando Martinez, I think by now you know I am an emotional kind of guy. People stop me in the street and say, Fernando what the hell is wrong with me? Silk-shirt, hairy chest, enough aftershave to drown a household pet, but I still cannot get a woman. And I tell them, you are an ignorant fool. Without the symbol of power and fertility around your nexk, What knid of woman is going to respect you? That's why I've teamed up with Medallion Man, the shop for medallion needs. Medalion Man caters to all levels of masculinity, for the strong silnet type a medallion the size of a hub cap will say everything that needs to be said. Even singing medallions for the Casanova who knows music is the food of love. My old drains, thal houses, dipers, whatever your interest, we've got the medallion for you. Don't forget, every woman knows, if you can't support a medallion, you can't support a family.
Giggle Cream
Giggle Cream 1
Ének: Gi-gi gi-gi Giggle Cream! Wa-wa wa-wa-wa-wa wa wa-wa wa-wa ezt a hangot szeretem!
Férfi: Álljon meg a reggel, tied az éjszakám
Nő: a Giggle Cream bármivel, az életem ragyogás
Férfi: elég volt a hitemből, kacaj és beszívás
Nő: a giggle creammel éld át te is, ennél nincs jobb mulatság
Ének: Gi-gi-gi-gi-gi gigglevel Wa-wa wa-wa-wa-wa wa wa-wa wa-wa Tezt a hangot szeretem!
Férfi: Giggle cream! A mókás desszert!
Giggle Cream 2
A Fever 105-ön hallható.
Férfi: Gig Gig Gig Gig Giggle Cream.
Ének: Wa-wa wa-wa-wa-wa wa wa-wa wa-wa ezt a hangot szeretem!
Férfi ének: Agysejteket öl, de még ezen is mulatsz.
- Totálisan legális egy joghézag miatt.
Bemondó: Legyél akár családi összejövetelen, vagy lógjatok a show előtt - egyél egy kis Giggle Creamet bármivel - nagyon mélyen fogsz tőle beszélni!
Ének: Gig Gig Gig Gig Gig. Gig Gig Gig Gig Gig Gig Gig Weheee. Wa Wa Waaa Wa Wa Waaa Wa Wa Waaa Waaa ezt a hangot szeretem!
Bemondó: Giggle cream! A mókás desszert!
In the Future There Will Be Robots
K-Chat, Wave 103
Bemondó: Ha még sosem látta a modern táncművészet nagyszerűségéet, jöjjön és nézze meg az 'In The Future, There Will Be Robots' féktelen szenvedélyét! Minden este a Vice City Arts Centerben! A jövő kifejezése ízlésesen, táncon keresztül. Két férfi vetélkedik egy robot szívéért. Eufórikus és vehemens forgásokkal a színpadon.
Színész: Szeretem őt!
Claude Maginot: Igen? És mit szólsz ehhez?!
Színész: Ezek nem szabályos mozdulatok!
Claude Maginot: A MAGAM módján táncolok, hogy kifejezzem, amit a kimondhatatlant!
Robot: Mindkettőtöket-szeretem táncoljatok-nekem!
Bemondó: Ez a modern tánc. Felnőtt férfiak kétes ruhákban hadonásznak össze-vissza, mintha rohamuk lenne! Igazi modernizmus, a múlt, a jelen, a jövő. A műsorban látható egy futurisztikus lézer show és egy dehidrált tengeri tehén is (Maaah). A jövőben robotok lesznek!
Robot: Jöjjön-és-nézze-meg-az-előadást-melytől-a-kritikusoknak-elállt-a-szavuk!
Bemondó: A Vice City Arts Centerben.
Jeremy Robard: Think Your Way to Sucess
Jeremy: Hi, I'm Jeremy Robard! Entrepreneur, VIP and founder of the revolutionary program "Think your way to success". It's a 3 step program that's been changing lives and my income for the last 2 years! 5 Years ago, I was a nobody, just like you. After my "Think Your Way To Success" program, I spend the entire weekend in my Jacuzzi, or engaging in the exciting sport of domino toppling! Hey, If you can think it, you can do it! One of my award winning courses is sure to be perfect for you. The first course, I call "Think - Hold That Thought - Complete", because that's what you do. Step 2 is known as "Learn - Start - Doing", where I explain the mysteries of starting. Or take the new accelerator course, which will have you laughing at ugly strangers, "Motivate, Demonstrate, Then Motivate Again". Just listen to these, endorsements and remember these people volunteered, they aren't being paid much.
Male #1: I've been on the "Think - Hold That Thought - Complete" program and I have to say, I'm going to start my career in being a well-paid, rich person!
Male #2: Yeah! I've been thinking my way to success for a while, now. It's some good stuff!
Jeremy: Call now, and sign up for my "Think Your Way To Success" program. And if you want to think really fast, try my "Crank It Out" program. Call 1-866-434-SELF. Hey, Don't just do it, think about it!
Just the Five of Us
Bemondó: Péntek este jön a fantasztikus sitcom, amit egész Amerika a szívébe zárt, és új szólást adott az országnak.
Timmy: De én 42 éves vagyok!
Bemondó: Just the Five of Us! Az örökbefogadó ügynökségen történt tévedés miatt Chesterfieldék három bolondos új lakóval térnek haza.
Apa: Jimmy, takarísd ki a szobád és feküdj le!
Jimmy: Annyira elegem van már ebből! Mondom, hogy egy ritka betegésgem van! 12 évesnek látszom, de egy 42 éves befektetési ügynök vagyok! Ki akarok menni és dugni egyet!
Apa: Persze, én meg a mikulás! Na, takaríts ki!
Timmy: Seggfej!
Apa: Shawn, a kényelmes külvárosi házunk nagy változás lehet a sikátorhoz képest, amiben aludtál.
Shawn: SZeretek itt élni, csak kevés a pia.
Bemondó: A legvidámabb és legmegindítóbb fél óra a televízión.
Apa: Charlotte, mi ez a szag?
Charlotte: Megint felgyújtottam a kanapét.
Shawn: Várj, tudok segíteni. (vizelés hangja)
Bemondó: És ezen a héten egy különleges Just the Five of Us epizód jön, amiben egy szemrevaló szőke hölgy megpróbálja elrabolni Jimmyt.
Timmy: Végre egy jó ötlet!
Bemondó: Just the Five of Us, péntek esténként a VNC-n!
Knife After Dark
Férfi: Csak egy fiú volt a szomszédból...
Öreg férfi: Szerbusz, Danny! Nem is tudtam, hogy hokiszezon van.
Fiú: Hé, adna kölcsön egy kést?
Férfi: Egy végzetes átok, egy elmebeteg gyilkos, egy kisváros könnyek közt! Knife After Dark, besorolása R, retardáltaknak.
Learn Redneck
Male: Throughout human history people have come to these shores to pursue the American dream Life, liberty and the chance to exploit others and get one over on your fellow man. Some people say America is a wild west darwinian nightmare! But hey, We have the best fried food, and theme restaurants in the world! To take full advantage of the remarkable opportunity of this land of select freedom, you got to understand the language of freedom. Some call it American English, others call it; backwater, stump jumpin, jibber speak! But to us it's plain old redneck. It's the language of government, business and the language of friendship. And now you can learn real spoken English fast with this exciting 40 cassette program called Learn redneck pretty fast! Available in Spanish to redneck, French to redneck, Japanese to redneck, English and of course Latin. Just listen to this vocabulary lesson!
Female: Repeato hermana.
Male #2: Girlfriend!
Female: Bueno!
Male: Order now and you'll get a commemorate spit tool and a video tape that shows you how to cook armadillo. Armadillo is good eatin! It's like a lobster except you can run over it and eat it! Call now.
Love Fist Tour
Announcer: Lock up your daughters! Shoot your sons!
Boy: Dad! (Gun shot)
Announcer: Because Love Fist is coming to town! (Fist, fist, fist till dawn) The world tour that has been banned through out the world comes to Vice City. The monsters of rock and roll excess, Love Fist! (The girls are going crazy cause we are getting lazy shooting love fist fuel all around) Get ready for a night of death metal love ballads that’ll have you shoving your fist in the air! It’s the steel hearts, stone cold prostate tour! Brought to you by Giggle Cream, because dessert should be funny! And the Maibazu Thunder, because after you get struck by lighting (Lighting noise) there’s thunder! Come see the pounding rock from the band that brought you hits like “Chin Stainer”, “Liver Buster” and “Dangerous Man Dead Family”. Come get love fisted! Love Fist at the Vice City arena! Brought to you by V-Rock!
Maibatsu Thunder
Autó indítás hangja Male: Nights of the road, here’s your stallion! (Horse whining) The car for freedom! (Freedom) The car for hot excitement! (Excitement) The car for a man who’s alone against the elements! (The Maibatsu Thunder)The pride is back! It’s the power of a compact! (It looks small but it’s so big) Fuel injected! (Inject me) Maibatsu Thunder! On the toll road of life, you have to pay to prove you can! Live the emotion of an individual! (Thunder) The awesome power of nature, distill into one vehicle! (Wow) Because after you get struck by lighting (Lighting) there’s thunder! (The Maibatsu Thunder)
Musty Pines
Bemondónő: elege van, hogy mindig bepiszkolják a kanapét?
Férfi: Ó, nagypapi!
Nagypapa: Megint bepisiltem!
Bemondó: Ha az öregek összekoszolják az otthonát, miért nem küldi őket a Musty Pinesba? Visszaadjuk a méltóságukat és ígérjük, hogy ez lesz életük legjobb három hónapja. Élvezhetik a bingót, a panaszkodást, az összefüggéstelen motyogást, meztelen fürdőzést és szervadományozást. És havonta egyszer a híres szerencsés gyógyszercserés éjszakánkat. Musty Pines egy luxushelyen fekszik, kiváló rálátással Vice City hiper-modern közegészségügyi létesítményeire. Továbbra is meglátogathatja szeretteit, de már azzal a kényelmes érzéssel élhet, hogy nem muszáj. Miután jobblétre szenderültek - garantáltan három hónapon belül - végre élvezheti a pénzüket. És végre újra minőségi családi életet élhet. Musty Pines - most már elbúcsúznia sem kell. Drive-through szolgáltatás is elérhető.
Pastor Richards Salvation Fund
Pastor Richards Salvation Fund #1
Pastor Richards: Tégy magadnak egy szívességet: vedd fel a telefont és hív most! 1-866-9-SAVEME (ments meg). Mi lehetne jobb hely a 40.000 évnyi nukleáris tél tanújának lenni, mint a saját űr-kész atombunkered kényelméből? Ha összegyűjtünk 25 milliót, megépítjük az 50 emelet magas képmásomat. Ha összejön a 300 millió, a szobor forogni fog, így rálátok az egész városra és csúnyán nézek a degeneráltakra. És ha az elkerülhetetlen nukleáris csapás megtörténik, azok, akik elég hitet fektettek be nagylelkű adományaikkal, velem együtt felrepülhetnek az űrbe a Pastor Richards Megmentő Szoborral! Támogasd a Pastor Richards Megmentő Szobor megépítését! Vedd fel a telefont, hívj most: 1-866-9SAVEME!
Pastor Richards Salvation Fund #2
Pastor Richards: Tégy magadnak egy szívességet, vedd le a kezeid a kormányról és érintsd meg az autórádiót! Érzed az erőt? Ó, igen, barátom, nagyon sok gonosz van ebben a világban - de van fény is. Engem azért küldtek, hogy fényt hozzak a degeneráltaknak, emberbarátaknak, liberálisoknak és más gonosztevőknek, és rámutassak, kik is ők valójában. Ne pazarold a pénzed szükségtelen és bűnbeejtő anyagi javakra - add nekem! Csak egy dolog menthet meg. Egy megerősített építmény, amely a bolygó legerősebb lényét formázza: engem! A degeneráltak tönkreteszik ezt a nagyszerű várost. A csodálatos könyvemben írok arról a katasztrófáról, amely ezt a várost sújtja majd: nukleáris holokauszt, repülő rágcsálók rajai, a tengerek megemelkednek és sárgává változnak.Támogasd a Pastor Richards Megmentő Szobor megépítését! Vedd fel a telefont, hívj most: 1-866-9SAVEME!
Petstuffers
Öreg férfi: Óh Max, mindenhova együtt megyünk, igaz, fiú?
Bemondó: A Petstuffersnél tudjuk, hogy nincs erősebb, mint az ember és kutyája közti kapcsolat - néha nem tudja elengedni.
Öreg férfi: Max, nem ettél meg az ételedből! Már két hete egyfolytában! Max!
Bemondó: Mikor a kimondhatatlan történik, csak tegye négylábú barátját a hűtőbe vagy a fagyasztóba és hívja a Petstufferst! Egy héten belül kiszállunk érte és kevesebb, mint egy hónapon belül jobb állapotban kapja vissza, mint azelőtt. Egy taxidermy nevű ősi egyiptomi eljárás segítségével ön és legjobb barátja örökre együtt lehetnek.
Öreg férfi: Jó kutya!
Bemondó: Petstuffers - mikor egyszerűen csak nem tudja elengedni. És hamarosan: Nagyszülők Örökké.
Pit Palm
Bemondó: Az evolúció tudománya az élet sok rejtélyét leplezte le. Mint az ebihalak és a piramisok. De a hónalj rejtély megmaradt. Mire van? Miért szőrös? És miért van a férfiaknak mellbimójuk? De egy dolog biztos: a hónalj rossz szagú. Szerencsére, itt a Pit Palm! Olyan, mint a napalm a bőrének, vagy egy Agent Orange a verejtékmirigyeinek. A Pit Palm megállítja a nemkívánatos testi folyamatokat. Olyan hatásos, mint GI-kat küldeni egy kis faluba. Ha a személyes higiéniával harcol, vesse be a nehéztüzérséget!
Rusty Brown's Ring Donuts
Férfi 1: Te hogy élvezed a Rusty Brown's Ring Donutot?
Férfi 2: Szeretem gyengéden körbenyalni kívül, majd benyomom a nyelvem a közepébe.
Nő: Szeretem erőteljesen csámcsogva.
Férfi 3: Én imádom a krémjét. Ahogy beteríti az arcomat.
Férfi 4: Péntek esténként egyszerűen nem tudok betelni a Rusty Brown's Ring Donuttal.
Nő: Istenem, olyan jó..
Férfi 5: Néha női fehérneműt veszek fel és az 5. utca környékén sétálok.
Férfi 1: Ha a Belvárosban jársz, mindenképp kóstold meg a Rusty Brown's Ring Donutot!
Salivex
Nő: Száraz a szája?
Nő #2: Így van!
Nő: Megvédi a fogait, megküzd a fertőzéssel és péesíti az ételét.. De mi történik, ha elfogy a nyála?
Nő #2: Segítség, nem tudok beszélni!
Nő: A személyi felső szárazságra itt a Salivex!
Nő #3: Wow! Újra tudok köpni!
Nő: A Salivex több, mint nyál egy dobozban. A Salivex 50%-kal növel a fogyasztás hatékonyságát. Nincs több félmegoldás, mint sütőolajjal öblögetni, hogy megehesse még azt a plusz szelet süteményt vagy egy tál macskapiszkot!
Nő #2: Az éjszakai buli után a nyelvem olyan íző volt, mint egy szőnyeg! Nagyon kínos volt! De most a Salivexszel meg tudok enni egy egész zacskó sós kekszet, vagy nyalogatom az élettársam *bélyeg gyűjteményét* egész éjjel!
Férfi: Mintha egy nyáladzó hadsereg lenne a számban! Most már addig szophatok *nyalókát*, ameddig csak akarok!
Nő: A Salivex olyan ízű, mint a saját nyála - köszönhetően a Salivex csúcstechnológiás üzemeinek. "Emberbarát Nyálképzőket" alkalmazunk, akik egyész nap Salivexet készíteniek. Salivex - ha szájszárazságról van szó, halálosan komolyak vagyunk!
Shady Acres
Male: I'm a VIP! And I wanna live around peole like myself, rich and divorced.(Shady Acres)
Avery: I'm Avery Carrington, Shady Acres is incredible upscale, state of the art, top notch condominium development (Condo) A short drive out of town on some christine wetlands. Away from the north and uninvited diversity of the city! (Shady Acres) And when you buy into that dream that is Shady Acres, not only do you get a luxuriest 5 thousand square foot condo with underground parking for your newly acquired sports car, but there's also a jacuzzi for entertainment. (Jacuzzi) Each condo is tastefully furnished with a stock bar and a exotic water bed shaped like a dollar sign. Shady Acres also has a golf range, firing range, heli- pad and exotic petting zoo when your kids come to visit. (Shady Acres) You're successful! Start defining your life style, start defining yourself!
Females: Shady Acres
Avery: Shady Acres, happiness is worth the price! (Shady Acres)
Sissy Spritz
Ének: Feljebb..!
Férfi: Hogy jól érezd magad, jól kell kinézni. Ennek titka pedik a jó frizura. Nagyszerű!
Ének: Vidd a hajad feljebb! Vidd a hajad a határig!
Férfi: Hasznád a Sissy Spritzszet, ha bulizol, vagy kidugod a fejed e limuzin tetőablakán és tudni akarod, hogy hajad a maximumot nyújtja.
Ének: Feljebb! Az égnél és magasabbra!
Férfi: A Sissy Spritzszel a hajd a jövőé, nem a múlté. Ha jó frizurád van, mindenki tudja, hogy nyerő vagy.
Ének: ..a hajamon repülök ma este!
Férfi: Sissy Spritz szájszárazságot, tág pupillákat, paranoiát, erős szívverést és orrvérzést okozhat, de a hajad jól fog kinézni.
Synth & Son
K-Chat, Wave 103
Férfi: Van néhány szomorú hírünk: a Rock & roll halott, és itt a Pop! Miért nem fedezed fel magad is a zene tudományának izgalmait a Synth & Sonnál, a billentyűsök otthonában! A zene tudományának köszönhetően nem kell zenei tehetség, hogy jó zenét készíthess. Figyeld: (hangeffekt) ezt én csináltam csupán egy gomb megnyomásával! A szintetizátor az új módi! Minek vesződj bonyolult kompozíciókkal, amikor egy gép sokkal jobb zenét tud csinálni, mint amiről valaha is álmodnál? Te leszel a partik királya! Tökéletes éttermi szórakoztatásra, cover bandáknak és temetéseken. Csináld táncolhatóra a fuse funkyt és a gyászindulókat! Ez a zene tudománya, a Synth & Sonnál. Ne feledd: nem tudhatod, milyen remek zenész vagy, amíg nem próbáltad!
Thor's Norse Power Program
Male: For thousands of years Americans have looked for answer to life's difficult questions. Now, millions of people just like you are finding answers and taking charge of there lives. Through the original, patented and proven program of Ohallas finest diety, Thor.
Thor: Treasure awaits you but beware of your woman folk treatury is deep within her. By the coming of spring she shall be no more.
Female: Thor changed my life.
Male: Author of two bestselling self help books translated from the original runic into 25 languages, Thor has helped millions realize their dreams.
Thor: Beware of the trap set by the frost giants, carry your magic hammer.(Crowd Cheers)
Male: Avaliable on record or cassette the personal Norse power program looks to the myths of the Vikings for answers.
Female: Can you give my husband an ounce of advice to help keep things hot in the bedroom?
Thor: Take a longboat with 20 of your finest men, head to where the sun sets, there you will find a villiage, pillage thunder and burn all that you find1
Male: And if you order now, you'll recieve Thor's subliminal tape series. So you gain wisdom of the Gods while sleeping.
Male #2: Accept the crystal cup at the feast beware of the dwarf.
Male: Thor's personal Norse power program, call now 866-PILLAGE. That's 866-PILLAGE
Vásároljon amerikait!
Male: What makes a real American? A cowboy hat? Enjoying a fine T-bone steak? Going to a baseball game? Shooting a gun? Maybe it’s the freedom to go into a poor country and tell them how to do things?! Heh! Those are all great qualities! But one thing that makes a true patriot is the ability to choose an American car! When you buy an import you take a hot meal off a hard working American’s table. (Baby cries) There, there! This poor girl is going to starve to death, just because you bought a cheaper, more efficient Maibatsu. Without gross symbols of excess, what will Americans have to look up to? Our great industries is a threaten! Cars, pornography, armaments! And they need your help! So the next time you buy a car, a piece of adult literature or a missile defense system! Make sure you do the American thing!
Yuppie and the Alien
Male: This fall, a new hard-hitting police drama is coming to Friday night.He was a well to do cop, transferred to a trouble precinct downtown. His new partner is a space traveller, with a passion for justice. It's Yuppie & The Alien! Captain: Look! You may vaporize dissidents in Alpha Centauri, but in this precinct, we do things by the book! Yuppie: I'm so terribly sorry, captain. Gogan: Gah. Gogan sorry! Male : Don't miss this one of a kind police drama. They're fighting crime the hard way, in designer clothes, with a quarter of a million dollar sports car, and a UFO. Yuppie: Partner, let's go cruise in the car, and look moody. Male: One tough, downtown precinct, two outsiders, doing things their way, Yuppie & The Alien, on VBC.
Forrás
http://www.gamefaqs.com/pc/561641-grand-theft-auto-vice-city/faqs/20465