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Cette page contient tous les dialogues de la station de radio LCFR de Grand Theft Auto: Liberty City Stories, traduit en français.

Chatterbox Modifier

Introduction Modifier

Présentatrice de LCFR: Maintenant, c'est l'animateur de radio qui a été expulsé de Vice City et San Andreas, c'est Lazlow avec Chatterbox.

Lazlow: Quoi ? Oh ! Hé, bienvenue à Chatterbox avec moi Lazlow et vous, les bons citoyens de cette ville. Maintenant, vous connaissez le format de ce show, vous m'appelez, vous vous plaignez et nous sommes d'accord que le monde est terrible et retardé et il n'y a rien que nous puissions faire à ce sujet et nous, euh, écouterons quelques publicités. Ouais, bon c'est les médias américains, si vous n'aimez pas vous êtes partie pour une longue traversée. Maintenant, c'est le spectacle que donne Liberty City une voix connue présélectionnés par téléphone. Passons maintenant à Kara sur la ligne 2

Dialogue 1: Kara Modifier

Kara: Ouais, Lazlow, vous êtes si bon sur la violence domestique et Internet.

Lazlow: Vous voulez dire, cette chose qui me donne envie de mettre mon poing dans quelque chose.

Kara: Ce soir, nous allons avoir un forum public sur la désactivation de l'Internet. Je suis avec un groupe appelé Citizens United Negating Technology For Life And People's Safety ["Union des Citoyens qui rejettent la technologie pour la vie et la sécurité des gens", en acronyme C.U.N.T.F.L.A.P.S, qui est un mot vulgaire pour désigné les lèvres vaginales, soit un autre exemple de l'humour adulte de Rockstars].

Lazlow(gloussement): Quoi ?

Kara: Vous m'avez entendu, homme de la radio. D'abord Internet, puis nous éteindrons les téléphones.

Lazlow: Ok, ça me va.

Dialogue 2: Matt et la Cathédrale Modifier

Lazlow: Allons au téléphone, hum matt, matt sur la linge 7. Comment allez vous Matt ?

Matt: Ouais, mon nom est Matt

Lazlow: Yeah, ok...j'ai eu ce crétin.

Matt: Je veux vous parler de la planification urbaine et la religion.

Lazlow: Ça sonne comme une de mes combinaisons préférées. Quoi de neuf ?

Matt: Les gens se demandent pourquoi Liberty City est une ville pleine de païens, et pourquoi pas un ne va pas à l'église ici.

Lazlow: Ils PENSENT ? Ils font vraiment ça ?

Matt: Oui.

Lazlow: Qui ?

Matt: Moi !

Lazlow: Ok, donc quand vous dites les gens, vous voulez dire tout le monde pense comme vous ?

Matt: La ferme fillette ! Écoutez c'est important. Je vais vous dire pourquoi les gens ne vont plus à l'église, parce que la cathédrale est sacrément intimidante. Le tout est effrayant!

Lazlow: Allons, la cathédrale est magnifique.

Matt: Nan mon gars. C'est tout pointu, et d'apparence officielle. Et personne ne veut ça! C'est cyburbia, et ceux qi ne se connecte pas au Grand Ordinateur mourrons. Ce que les gens veulent, c'est un beau et grand building carré poste-moderne avec des bornes Internet et des tables de baby-foot pour venir prier.

Lazlow: Ok, laissez-moi obtenir ce droit. Vous faite partie de ces gens qui veulent détruire le grand jardin de la cathédrale et le remplacer par un carré de béton?

Matt: Mec réveille toi ! Est-tu aveugle à l'avenir ? C'est vrai, c'est ce que Dieu veux.

Lazlow: Ok, et comment vous savez ça, il vous a envoyer un mail ?

Matt: Il m'a dit. Oui il l'a fait. Il m'a dit de sauter cette horrible monstruosité et le remplacer par un beau carré de béton. Et s'il vous arrive de faire un profit en bonne santé pour votre peine, alors c'est juste moi me déplaçant sur des voie mystérieuses. Alors c'est ça. Je fait une campagne pour construire une belle nouvelle cathédrale dans le vieux jardin.

Lazlow: Ok, quel qu'il soit, mec. Peut-être que vous devriez vous écouter d'Electron Zone. J'aime un homme qui essaie de profiter de la religion. Cela vous rend fier d'être un Américain. Décrochons les téléphones! Yo.

Dialogue 3: Lenny et le rasage Modifier

Lenny(bruit de rasoir): Uh, yeah, uh bonjour ?

Lazlow: Oui bonjour, vous êtes sur Chatterbox, eh c'est quoi ce bruit?

Lenny: Euh, mon nom est Lenny et je veux parler de rasage.

Lazlow: ok, quel est le problème ? Vous avez une rougeur bizarre ?

Lenny: Euh hum, il y pas de problème, c'eest juste que je peut pas m’arrêter.

Lazlow: Ugh, QUOI !?

Lenny: J'adore ça. J'ai réalisé quelque chose d'important.

Lazlow: Oh, Seigneur...

Lenny: Si vous vous rasez en bas, il semble beaucoup plus grand. Si vous supprimez la brousse, l'arbre semble massive!!

Lazlow: Mais de quoi vous parlez ?

Lenny: Ouais mec ! Maintenant, je n'ai pas à passer par la chirurgie en bas ! Je pensais juste partager avec quelques personnes. Allons Lazlow, ne me dites pas que vous n'y avez pas pensé.

Lazlow: Ou vous avez trouver des idées comme ça ?

Lenny: Comme ma mère disait-euh...

Lazlow: Bon... le show continue, c'est parfait! Bon c'est Chatterbox, tout ce qui est sur ​​votre esprit. Que ce soit grand ou petit donner moi juste un appel. Ligne 3-

Lenny: Si vous vous rasez en bas, il semble beaucoup plus grand.

Lazlow(larmoyant): Partez, s'il vous plait arrêtez d'appeler ce show! Bonjour c'est Chatterbox, s'il vous plait soyez quelqu'un de normal.

Dialogue 4: Crazy Eating People Man (C.E.P.M) Modifier

CEPM: Lazlow votre show craint !

Lazlow: Mec vous allez obtenir aucun argument de moi, l'émission d'aujourd'hui c'est de la foutaise. De quoi voulez-vous parler?

CEPM: Pourquoi je peut pas manger les gens?

Lazlow: Oookay, qui vous dit que vous ne pouvait pas? Est-ce que vous êtes un socialiste ou quelque chose comme àa?

CEPM: DITE MOI PLUS SUR COMMENT MANGER LES GENS !!

Lazlow: Prochain appelant !

Dialogue 5: Ursula la sorcière blanche Modifier

Ursula: Salut, mon nom est Ursula, je suis une sorcière blanche. J'ai le pouvoir de la nuit.

Lazlow: oh bon sang, hé, vous, oh ...ok.

Ursula: Je suis votre plus grand fan !

Lazlow: Vous n'allez pas me faire un truc de voyante ou quelque chose comme ça ? Avez-vous sniffer quelque chose?

Ursula: Bah bien sur (rire étrange).

Lazlow: C"était quoi ce rire ?

Ursula: Eh bien écouter, on a eu une réunion avec nos cousins, et nous sommes tous de très grands fans de vous.

Lazlow: Ouah, c'est cool. n'écouté pas les gens qui sont des nanas qui disent être des sorcières qui peuvent jetée des sorts, et qu'il ont un alter ego - Je pense que vous êtes juste une Gothique un peu paumé.

Ursula: Hé je suis pas paumé, nous vraiment de grand fans. J'ai plusieurs photos de vous (rire bizarre). Mon médium à dit que nous avons été mariés dans une vie antérieure. Et vous savez quoi? J'étais l'homme dans la relation.

Lazlow: Whoa minute attend une minute, vous me faite peur. Vous savez, dormir la tête en bas ne fait pas de vous quelqu'un de cool ou autre. Je sais, parce que j'ai essayé.

Ursula: Hé, vous êtes célibataire ?

Lazlow: Oui, je veux dire non. Je suis mariés...à-à trois femme. S'il vous plait pouvons nous juste...

Ursula: Ok, mais juste pour contre-acte de ce que ce type vient de dire. Je ne l'ai jamais rase, la forêt sombre est tout à fait charmante!

Lazlow: Ugh, parté, éloigner vous de mon téléphone, éloigné vous de mon show ! C'est 1998, le Millénaire est sur nous. Nous sommes censés être inquiet au sujet des ordinateurs qui peuvent lancer accidentellement des missiles nucléaires sur nous, et comment faire un investissement de fortune dans Cyber ​​Kitty liter.

Dialogue 6: La m... d'abeille Modifier

Lazlow: Bon je me permet de monter d'un cran, de pense à ma carrière qui part aux chiottes. Je veux dire que je suis une bonne personne, je mérite de bien faire. Je n'ai trahi mes amis qu'une ou deux fois. Et ils l'ont bien cherché. Très bien, nous avons Chelsea sur la ligne 4 qui veut répondre à un précédent appelant .

Chelsea: Ce type qui parle de manger les gens! Si vous avez vu ce qui a dans notre nourriture, vous ne voudriez plus manger à nouveau !

Lazlow: Comme quoi ?

Chelsea Comme le miel. Vous savez ce qu'est que le miel? C'est de la merde d'abeille ! Qui met des déjection sur ses toasts ?

Lazlow: J'aime le miel !

Chelsea Oh quelle personnalité. Quelle surprise qui ne serait pas deviner qui vas venir ? Oh, il faut mettre juste excréments partout sur nous, c'est dégoûtant. Les abeilles tueuses, ils vont venir, croyez-moi.

Lazlow: Et je fais confiance à notre prochaine appelant.

Dialogue 7: Vlad le mannequin Modifier

Vlad: Salut, mon nom est Vlad, c'est mon premier appelle.

Lazlow: Oh ne me dite rien, vous êtes un vampire, ooh je suis terrifie. Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ! Votre musique est horrible, allumer une lumière, prenez un peu de soleil!

Vlad: Non, je suis un mannequin pour sous-vêtements. Pourquoi vous m'insulter ? C'est typique dans votre pays ? Vo-votre show est horrible !

Lazlow: Ugh, mec, vraiment, je suis désolé, vraiment. j'ai eu un mauvais show.

Vlad: C'est ok, c'est juste, rien de bien grave. Contrairement à moi, C'EST MASSIVE! ÉNORME! Rasé ou pas rasé, c'est comme le bras de son bébé. C'est pourquoi je suis mannequin pour sous-vêtements.

Lazlow: Assez! Assez avec la taille personnelle du toilettage du rasage ou de la taille de la chose. Parlons politique ou la sécurité publique ou Dormitron Bondagers. Ou quelque chose d'intéressant! Quel est le problème avec cette ville! Vous êtes malade! Vous savez ce fatras ne m'est jamais arrivé dans les années 80, les années 90 sont de la merde ! Qu-quelqu'un est d'accord ?

Dialogue 8: L'enfant Modifier

L'enfant: Comment je sais que je n'ai que sept ans ?

Lazlow: V-Vous êtes ?

L'enfant: Ouais, je suis un grand fan de vous. Ouais, quand je serai grand, je veux être un animateur de radio plein d'esprit, avec un nom inventé.

Lazlow: N'est tu pas un peu jeune pour écouter ce show ?

L'enfant: Non, ma mère me permet d'écouter toute la journée parce qu'elle travaille très dur et a besoin de longs bains.

Lazlow: Pourquoi ça ?

L'enfant: Je sais pas. Après ses cours de tennis elle crie toujours qu'elle est une méchante fille.

Lazlow: Heu, ok.

L'enfant: Lazlow, vous savez ce que enc***e-moi plus fort veut dire ?

Lazlow: Wh-Who-ho, euh mec ne large pas la bombe F [manière de dire "ne dit pas le mot en F"]. Euh, je veux dire, bien sur que je sais ce que ça veut dire.

L'enfant: J'ai pensé cela. Je savais que je l'ai appris de quelque part. Ma mère m'a entendu le dire, et je ne savais pas si c'était quelque chose que j'ai entendu de son entraîneur de tennis, ou si c'était quelque chose que vous avez dit à la radio. J'ai dit que c'était sans doute vous

Lazlow: Hey c'est pas moi, c'est un spectacle aseptisé pour votre divertissement.

L'enfant: Donc, maintenant votre être poursuivi. Pour cent cinquante millions de dollars! Vous allez aller à l’assistance sociale, HA HA!

Lazlow: Gnii, merci.

L'enfant: JE T'AIME LAZLOW !

Lazlow: Ugh, prenons une pause. Dieu que j'aime cette ville.

Dialogue 9: Le type de Vinewood et le C.E.P.M Modifier

Lazlow: Bien nous somme revenue sur Chatterbox,

Type de Vinewood: Ouais je suis d'accord avec ce que vous dites à propos de Vinewood. Cette ville doit arrêter les films à l'eau de rose avec des enfants et de la merde. Je vous le dis, si je vois encore une putain de film avec dix enfants, un chien dans un fauteuil roulant et des foutus championnat de baseball, je vais commencer à tuer des gens et le blâmer sur Vinewood.

Lazlow: Hé, ça me semble raisonnable.

Type de Vinewood: Ouais comme albinos prennent le dessus!

Lazlow: Oookay Prenons tous un huffalithium et une une profonde respiration, d'accord ? Prochain appelant.

CEPM: Hey Lazlow, vous déjà mangé quelqu'un ?

Lazlow: OH SEIGNEUR! Partez ! Allez ruinez le show de quelqu'un d'autre!

CEPM: Tu craint, putain !

Dialogue 10: Ma Cipriani Modifier

Lazlow Ligne 4 vous êtes sur chatterbox

Ma: Bonjour? J'écoute votre émission tous les jours, il signifie beaucoup pour une vieille femme.

Lazlow Ouais vous savez les maisons de retraites m'aiment bien, J'aime bien faire du direct depuis Musty Pines dans Ol' VC.

Ma: J'ai besoin d'aide avec ma famille.

Lazlow Eh bien, c'est cool, nous pouvons parler de tout sur ​​le vieux Chatterbox. Quel est votre nom?

Ma: Assez avec les noms fiston.

Lazlow Heu, d'accord.

Ma: D'accord ? Donc, c'est comment vous faites ? Vous obtenez un invité, et vous faire sentir drôle au sujet de leurs noms?

Lazlow Écouter grand-mère, c'est cool! Ne froisser pas vos rides en tas !

Ma: grand-mère ?

Lazlow: Ou mouiller votre couche.

Ma: Vous m'appeler grand-mère ? Pourquoi vous ne m'appelez pas "la femme qui a donner un coup dans votre faux nom de cul mi-cotée" ? Que dire de ça ? M'appeler grand-mère. Je vous appelle Lazarus mort, mort !

Lazlow: Je suis désolé, ce n'est pas Lazarus. C'est Lazlow. Hello, tourné votre sonotone.

Ma: Vous pouvez dire que vous êtes désolé. Je viens de parler de mes problèmes familiaux. A propos de la façon dont mon fils n'aime pas sa mère. Des Problèmes réels sur un garçon, qui est confus et solitaire, et qui ne veut pas prendre un bain avec sa maman. Et je reçois des conneries de quelques fées du microphone. Que direz tu de te la fermer Lazarus, avant que quelqu'un souffle un trou dans ta tête, mon pote !

Dialogue 11: La sirène Modifier

Lazlow: Vous savez que je vous demande, pourquoi ai-je quand même pris la peine ? Très bien les lignes sont ouvertes, allons à la ligne huit.

La sirène: Salut Lazlow, je suis une sirène. Je suis un grand fan du show.

Lazlow: Permettez-moi de deviner ici, vous avez des problèmes avec les hommes.

La sirène: Pourquoi les hommes ne s'intéressent pas à moi ? Je suis une grande nageuse !

Lazlow: Vous que ça sent un peu-

La sirène: Je ne sent pas le poisson

Lazlow: D'accord, hein, c'est ce qu'ils disent tous. Vous savez, vous ne pouvez jamais dire que tu pues jusqu'à ce qu'il soit trop tard. J'ai appris ça il y a longtemps.

Fin Modifier

Lazlow: Bien, apparemment nous avons utilisé tous notre temps impartie , qui est, vous le savez, vraiment ridicule. Les chefs français et les rednecks ne peuvent pas fournir le genre de radio que je peux vous fournir. Mais vous savez mon copain Donald et moi avons quelques grands projets pour cette station. Chatterbox 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Nous vous verrons la prochaine fois.

Electron Zone Radio Modifier

Heartland Values with Nurse Bob Modifier

Breathing World Modifier

Coq O Vin Modifier

News Reports Modifier

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