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womenareidiots.net ist eine Website aus Grand Theft Auto: The Ballad of Gay Tony.

„Hallo, ich bin Nick Lancaster. Ich habe mit über 500 verschiedenen Frauen geschlafen.“

WIE?

Ich habe mein Buch gelesen:

FRAUEN SIND DUMMKÖPFE!

Ich betrete einen Raum und komme

30 MINUTEN

später mit einer Frau im Arm wieder heraus.

WIE MACHE ICH DAS NUR?

Pheromone oder Pharmazeutika?

Für nur 34,99 Dollar erhalten Sie mein Buch und die dazugehörigen Fremdsprachenlehrgänge auf CD. Wozu Fremdsprachenlehrgänge? Sie werden eine neue Sprache lernen, die es Ihnen ermöglicht, sich mit Frauen in ihrer Sprache zu unterhalten.

Verführung trifft Biologie. Es ist allgemein bekannt, dass die stärksten Schwimmer beim Großen Preis vom Eileiterkanal als Sieger hervorgehen. Seit Jahrhunderten machen Frauen für das Alphamännchen die Beine breit. Ich zeige Ihnen, wie Sie vom Omega zum Alpha werden.

	Kaufen Sie keine Drinks, Geschenke oder Schmuck. Womöglich bekommen Sie einen Korb. In Niederlagen wird nicht investiert. Sie spielen, um zu gewinnen.
	Machen Sie ihr keine Komplimente. Sie treiben das Ego der Alten ins Unermessliche und machen es dem nächsten Date nur unnötig schwer. Werfen Sie ihr Beleidigungen an den Kopf. Frauen sind oberflächlich und möchten gemocht werden. Frauen sind Festungen. Sie sollen die Mauern durchbrechen, nicht aufbauen.
	Muskeln spielen für Frauen keine Rolle... Flögen Frauen sonst auf faltige, alte Knacker? Nein. Denn sie haben Mut. Pumpen gehen bringt nichts.
	Verstehen Sie die weibliche Psyche, siehe Kapitel „Die F hat einen Knall“.
	Nehmen Sie eine Begleitung mit. Sie soll Ihrer Zielperson „Pottwal“ ins Gesicht sagen. Vermöbeln Sie ihre Begleitung dann mit einem Stuhl. Sie wird im Nu mit Ihnen auf dem Klo verschwunden sein. Erfolg garantiert.
	Frauen sind passiv. Männer sind aggressiv. Warten Sie nicht auf sie. Laufen Sie ihr vor die Linse. Zeigen Sie ihr, dass sie Sie braucht.
	Steigen Sie mit auswendig gelernten Sätzen ins Gespräch ein. Dann müssen Sie nicht nachdenken und können sie besser analysieren und ihre Schwachstellen herausfinden.
	Verletzten Sie ihr Selbstwertgefühl, damit sie sich leichter aufreißen lässt. Reden Sie ihr ein, dass ihr Daddy sie nie geliebt hat. Stellen Sie sich als ihr neuer Daddy vor. Seien Sie ihr Daddy. Seien Sie ein Arschloch. Frauen stehen auf Arschlöcher. Das ist erwiesen. Promis und Sport-Stars sind der Beweis.
	Sind noch andere Alphamännchen im Spiel, zerstören Sie sie.
	Sollte sie eine Technik als Trick aus einem Aufreißerbuch entlarven, werfen Sie ihr Trunkenheit und/oder Durchgeknalltheit vor. Beleidigen Sie sie dann als Lesbe von der üblen Sorte.

MEIN BUCH ÖFFNET IHNEN DIE AUGEN!

NICHT VERGESSEN: Man wird Sie wegen der Verführungsmethoden womöglich als Lügner und Betrüger hinstellen – aber Frauen haben gemachte Titten, High-Heels und Schminke, um ihr wahres Ich zu verbergen. Die haben nicht mehr alle Kekse in der Dose – schlimmer als wir!

Seien Sie ein Alpha, kein Omega.

Frauen riechen, wenn etwas faul ist, drei Meilen gegen den Wind. Betäuben Sie ihre Sinne. Mit Wodka.

Halten Sie sich an die „Vier-Sekunden-Regel“. Wenn vier Sekunden Schweigen im Walde herrscht, strecken Sie Ihre Arme und machen Sie deutlich, wie sehr sie vom Training wehtun. Oder ziehen Sie die Aufmerksamkeit auf sich, indem Sie sie fragen, ob Sie ihre Pistole sehen möchte. Oder klagen Sie von Ihrem Jetlag, weil Ihr Privatjet Verspätung hatte.

Behaupten Sie, Sie hätten im Irak gedient. Frauen lieben Patrioten und Killer.

Frauen stehen auf Romantik. Kommen Sie beim ersten Mal durch die Hintertür.

Sie ist eine 10? Na und? Sie sind eine 11. Nur keine Angst. Die meisten Männer reden 15 Sekunden um den heißen Brei herum, wenn sie Sex mit ihr wollen. Sie muss innerhalb von Minuten wissen, dass Sie ausdauernd sind. Erzählen Sie von Ihrem Penisring, ehe sie sieben Mal geblinzelt hat.

Das Ziel von Verführung ist, dass sie Sie unwiderstehlich findet. Indem Sie sie mit hochgestochenen Wörtern und Ihrem moschusartigen Duft in die Irre führen, wird Sie zur Vergewaltigerin. Lachen Sie laut auf, wenn sie ein Wort nicht kennt, und sagen Sie Sätze wie: „Ein Glück, dass du so hübsch ist, denn du bist auch ganz schön dumm.“

Pheromone sind der Dreh- und Angelpunkt. Tiere erkennen am Duft der Geschlechtsorgane, ob ihr potenzieller Sexualpartner bereit zur Paarung ist. Bei Menschen klappt es genauso: Der faule Zwiebelgestank Ihres Sacks macht sie zum Tier. Erst Fitness-Studio, dann masturbieren und den Duft auf Ihren Hals auftragen. Sobald Frauen der Moschus in die Nase steigt, werden sie sich nicht mehr halten können. Die Drüsen sind hierbei besonders wichtig. Achtung: Sie schießen sich ein Eigentor, wenn Sie sich im Zweikampf mit gegnerischen Spielern befinden.

Nutzen Sie Füllwörter. Frauen möchten das Gefühl haben, dass ihnen und der stumpfen Scheiße, die aus ihrem Mund rauskommt, Beachtung geschenkt wird. Wiederholen Sie ihre Worte und nicken Sie hin und wieder. Sie wird entzückt sein. Das ist erwiesen.

Was Sie auf keinen Fall tun dürfen: 1. Von Ihren Ex-Freundinnen erzählen. 2. Behalten Sie ALLE einstweiligen Verfügungen, die gegen Sie erwirkt wurden, für sich. 3. Reißen Sie keine Witze über ihre Menstruation. 4. Ihre früheren Geschlechtskrankheiten interessieren nicht. 5. Geben Sie nicht zu, dass Sie noch Jungfrau sind.

	Einkaufszentren – Sie können einfach nicht anders, als Geld auf den Kopf zu hauen.
	Bücherläden – Frauen sind verrückt nach Liebesromanen und Ratgebern über Pilzinfektionen.
	Erlebnisrestaurants – In einem Erlebnisrestaurant zu arbeiten ist die größte Schande, die es gibt. Ihr Selbstwertgefühl hängt auf dem Klo über der Schüssel. Sie ist leicht zu haben.
	Schulen – naheliegend. Junge Frauen sind leicht zu knacken, wenn ihr Selbstwertgefühl beschädigt ist.
	Entzugsklinken – Diese Frauen sind bereits am Boden.

Prägen Sie sich verschiedene Methoden ein, zum Beispiel das verschüttete Getränk, der Auffahrunfall und der „Meine Ex-Freundin wurde ermordet“-Trick.

Wenn Sie ihr die Hand geben, lassen Sie sie nicht mehr los, selbst wenn sie sagt: „Du tust mir weh!“ Frauen mögen’s grob. Frauen, die es nicht grob mögen, sind Lesben. Ganz klar.

Tragen Sie Ohrenstöpsel. Es schützt Sie vor hirnverbranntem Gequatsche.

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Damit reißen Sie in kürzester Zeit Frauen auf.
Ich war ein Omega und bin nun ein Alpha und das schaffen Sie auch.