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Pychakillas Profilbild

• Benutzername: Pychakilla
• Geschlecht: weiblich
• Wohnort: Las Venturas
• Alter: 19
• Beruf: Gymnasiastin
• Aussehen: braune Locken, hübsche Sommerkleider, weiße Pumps, kindliches Lächeln, Augen aus Stahl
• Hobbys: Töpfern, Gedichte, Nachstellen von Bürgerkriegen, Tiere

Zuletzt aktualisiert – vor 17 Tagen

Ich LIEBE das College. Ich fühle mich wie ein frisch geschlüpfter Schmetterling, der sofort von einer Fledermaus erbeutet wird. Tagtäglich wachse und verändere ich mich. Bald rasiere ich mir meine Armhärchen ab. Es ist toll, den ganzen Scheiß zu Hause einfach hinter sich lassen zu können. Ich wollte, dass Randy merkt, was er an mir hatte, und deshalb musste ich ihm etwas nehmen, was er liebt. In diesem Fall Bremsöl. Laut Mom wurde der Minimarkt wieder aufgebaut und Randy wird bald wieder laufen können. Für die Liebe tut man verrückte Dinge. Manchmal denke ich, dass ich zu viel Liebe in mir trage. Einen Teil davon sollte ich zu Geld machen... Ein Kontaktverbot in einem 3.400-Seelen-Dorf ist eine echte Herausforderung. Diese Hinterwäldler verstehen die Liebe nicht. Dr. Carter meinte, ein Umzug wäre sinnvoll. Dass die Tierquälerei aufhören würde. Ich habe hier eine saubere Schieferplatte, eine leere Leinwand, auf der ich mir ein neues Leben malen kann. Ich bin gerade wie ein Picasso-Gemälde. Ich fühle mich, als würde ich auf Luft gehen. Jen ist meine beste Freundin auf der ganzen Welt. Sie hat mir so viele coole Sachen gezeigt. Manchmal fühle ich mich wie ein richtiges Landei. Letztens gab’s Sushi. PFUI!!! Wie kann man so was essen? Jen hatte es aber geschmeckt.

Der Töpferverein ist toll. Ich habe mich selbst als Schatzmeisterin nominiert. Drückt mir die Daumen!! Ich brauche Kohle für Medis.

Ich freue mich, mein wunderbares Leben mit euch teilen zu können.

Zuletzt aktualisiert – vor 14 Tagen

Als ich heute aufwachte, war im am Singen. Ein Obdachlose pikste mich heute Nachmittag im Park mit einem Stock. Er stank fürchterlich, aber ich ließ ihn machen.

Jen nahm mich zum ersten Mal in eine Disco mit!! Unsere Dorffeste zu Hause waren eine ganz andere Nummer – kaum Prügeleien und Inzest hier in der Disse. Das war wahrscheinlich die beste Nacht meines Lebens. Jen traf ihren Handzwilling und ein britischer Glatzenkopf wollte mir seine gefleckte Zunge in den Hals stecken. Er schlug vor, zu seiner Bude auf dem Land zu fahren. Er glaube, er hatte lange keine Freundin mehr. Wir tranken Tequila-Shots und ich tanzte mit einem Ausländer!!! Auch mal was riskieren! Man ist nur einmal jung.

Ich habe die letzten Stunden alle Stromkabel in meinem Zimmer über die Stuhllehne gehängt. Die negative Idee muss abfließen, sonst stirbt Mom.

Ich habe mein Kostüm für die Bürgerkriegsaufführung übrigens fast fertig!!

Zuletzt aktualisiert – vor 12 Tagen

DUM-DUM!!

Es sind Frühjahrsferien, und während alle irgendwo, wo man drei Pesetas die Stunde verdient, Tischtennisbälle in rote Becher werfen, bin ich auf dem Schulhof, und nicht mal die Mensa hat auf. Ich stelle mir in der leeren Mensa gerne vor, ich wäre ein großer Star. Ich färbe meine Haare für die Weltbank-Demo grün, zu der ich in ein paar Wochen fahre. Wenn die Welt eine Bank ist, gehe ich in den Ent-Zug. Scheiße. Der war gut. Ich möchte jetzt Autorin werden. Ihr Leser habt mich dazu inspiriert, mehr von mir mit der Welt zu teilen!!!

Jen schmeißt heute eine komische Party, wo man sich als sein Lieblingssklavenhalter verkleiden soll. So was habe ich noch nie gemacht, also warum nicht?

Zuletzt aktualisiert – vor 11 Tagen

OMFGMHHLH – ich habe einen Mordskater. Ich fühle mich, als hätte ein Mittelalterschmied meinen Kopf als Amboss benutzt. Die letzte Nacht war der Hammer und ich lag den ganzen Tag zusammen mit Jack im Bett. Wir haben uns auf Jens Party kennengelernt. Er trug diese Jacke mit Sicherheitsnadeln dran und einen Comic-Schwanz und sagte irgendetwas Schlaues über Schlossrasenflächen oder so, ICH WAR AUF EINEM LSD-TRIP, aber wir verließen die Party und streunten durch die Stadt, bis wir es nicht mehr aushalten konnten. In einem 24/7 las ich falsch herum eine Zeitschrift und ich glaube, wir wurden rausgeworfen, aber eines ist sicher: Jack blieb bei mir im Bett und es war fantastisch. Ich habe Rückenschmerzen. Er lallte mich mit Spitznamen zu, dass ich sein kleiner Crashtest-Dummy wäre. Er überredete mich, komische gelb-schwarze Aufkleber auf meine Titten zu kleben und schrie „Hilfe, ich kann nicht bremsen“, bevor er mit dem Gesicht in sie reinglitt und was von „Airbags retten Leben“ faselte. Bis zu dem Punkt, wo er beim Rauchen einschlief und fast meine Vorhänge in Brand steckte, war es noch ganz lustig. Kacke.

Zuletzt aktualisiert – vor 10 Tagen

Euch mag jetzt die Luft wegbleiben.

Das mit Jack ist was Ernstes. Oh ja. Das dachte ich zwar schon tausend Mal, aber das mit ihm ist, als würdest du in den Bus einsteigen und jemand guckt dich an und schickt dich nach hinten, wobei du weggucken sollst, und dann steht jemand mit Kopfhörern hinter dir und unfassbarer Lärm und Rhythmen und Trommeln und Sirenen und Gefühle und der Typ von eben brüllt ein Lied, das sich in jede Pore deiner Seele frisst, bis sie so laut zerfällt, dass es die ganze Stadt hören kann – Echo, Echo. Echo. Echo. Echo.

Ich habe Jack 23 Sprachnachrichten draufgesprochen. Dass ich ihn mehr liebe als das letzte Mal. Ich hoffe, er weiß, wie wichtig er mir ist. Wenn nicht, schlag ich ihm seine Autoscheiben ein.

Ich wünsche euch eine gute Nacht. Ich bin todmüde.

Zuletzt aktualisiert – vor 9 Tagen

Die besten Dinge im Leben sind die einfachsten, oder? Der Klang des Meeres, der Duft frisch gemähten Grases, das Gefühl eines Seils in deiner Hand.

Der Mädels über mir feierten gestern eine Py­ja­ma-Party. Es war SO cool. Die Jungs riefen die ganze Zeit an und schickten sogar SMS und verlangten irgendwann eine Höschenfarbenabstimmung! Es war WILD! Ich kiffte das erste Mal und am Ende gab es eine Kissenschlacht. Ich habe es vielleicht ein bisschen übertrieben, als ich auf das eine Mädchen mit einem Feuerlöscher losging, aber so viel Spaß hatte ich noch nie.

Wer waren wir auf der High-School? Wie haben uns andere wahrgenommen? Schreibt mir, wenn ihr mich noch von der High-School kennt und damals an mich dachtet. Seid einfach ehrlich. Ich bin nicht böse.

Es folgen die Liebesnachrichten!!! Jack ist mein Traummann. Wie geil, mit jemandem zusammen zu sein, der Bock auf Sex hat und weiß, wie man mich nehmen muss. Um das klarzustellen, Terry, es ist ungewöhnlich und nicht jeder Mann ist so!!!! Meine Liebe zu Jack vereinnahmt mich zu 100 Prozent und ich muss ständig an ihn denken. Gestern kam er mich besuchen und ich zeigte ihm meine Schmusedecke, Muffy. Ich löcherte ihn mit der Frage, ob er mich bis an unser Lebensende lieben würde. Er ist so rücksichtsvoll. Heute Morgen wollte er sich aus dem Zimmer schleichen, um mich nicht aufzuwecken, doch ich bemerkte es!!!! Als er duschen war, löschte ich alle seine weiblichen Kontakte aus dem Handy. Jetzt, wo er mich hat, braucht er die nicht mehr.

Zuletzt aktualisiert – vor 8 Tagen

HIIIIIIII!!

Ich sitze bei Bean Machine Coffee, trinke Espresso und bin so glücklich wie noch nie. Ich hätte nie gedacht, dass ein Blog mein Leben so verändern würde. Dass jeder Mann, der 55 ist und Glatze hat, meine intimen Gedanken lesen kann, ist toll! Fantastisch! Morgen sind Jack und ich seit drei Tagen zusammen. Heute überraschte ich ihn auf der Arbeit mit einem großen Fisch, der ein Lied trällert, wenn man ihn drückt. Liebe überwältigt jeden. Manchmal finde ich, dass ich ihn so sehr liebe, dass ich nicht versuchen sollte, es hier in Worte zu fassen. Unsere Beziehung ist zu zerbrechlich und perfekt, um von notgeilen Fremden kommentiert und auseinandergenommen zu werden. Worte können nicht beschreiben, wie ich mich fühle. Er ist ein toller Typ, der mir für immer ein Lächeln auf die Lippen zaubert. Meine Freundin Shelly sagt, ich hätte den Anschluss zur Realität verloren. Ja, genau.

Ein kleiner Spatz hüpft draußen vor dem Fenster rum und für eine Sekunde stellte ich ihn mir unter einer riesengroßen Lupe in der Mittagssonne vor. Ich muss mich an die Atemübungen erinnern, die mir Dr. Carter beigebracht hat.

Und jetzt zu einem anderen Thema. Klausuren SIND SCHEISSE!! Kacke, Mann... Wenn ich durchfalle, drucke ich Bilder von meinem Arsch aus und hänge sie an die Eingangstür von jedem Burger Shot in der Stadt. Morgen bringe ich mein Handy zur Reparatur. IFSMA! Scheiß Handy-Minutenverträge.

Zuletzt aktualisiert – vor 7 Tagen

Ich habe immer wieder diesen Traum, dass ich von Pferden durch ein Marshmallow-Feld gejagt werde und ich habe eine Schere in der Hand. Was hast du zu bedeuten???!!! Und was hat es zu bedeuten, wenn ich Marshmallows in meinem Bett finde?

WTF!! Mir haben ein paar Leute zu meinem High-School-Beitrag geschrieben. Einige Kommentare haben mich fassungslos gemacht. Anhänglich? Geistig verwirrt? Überheblich? Besitzergreifend? Wie oft muss ich mich noch für Randy entschuldigen? Und Brian. Und Terry, schätze ich. Ihr seid doch nur eifersüchtig.

Ich habe mich heute mit dem Schlüssel, den ich nachgemacht habe, als er beim Fußballtraining war, in Jacks WG geschlichen. Ihr hättet sein Gesicht sehen sollen, als er das Licht anmachte und ich in seinem Sessel mit seinen Sachen an saß!!! Ich LIEBE ihn so sehr. Ständig bekomme ich grundlos hysterische Anfälle. Ich hoffe, dass Jack das einfach süß findet.

Ich dachte, euch interessieren vielleicht meine fünf Lieblingskaffeesorten:

• Vanille-Brownie
• Orange-Brause
• Schokolade-Haselnuss
• Banane-Erdnussbutter
• Praline-Pekannuss

Das war’s erst mal!!! Bussi!

Zuletzt aktualisiert – vor 6 Tagen

NEEEEEEEEEIN!!!!!!!!! MEIN LEBEN IST SCHEISSE!!! Ich ertrinke in Kummer, Hass und Möwenscheiße. Jack hat heute mit mir Schluss gemacht. Ich dachte, er macht mir einen Antrag, als ich mich setzen sollte, aber er beleidigte mich als Schizoirre und er ruft die Polizei, wenn ich ihn je wieder kontaktieren sollte. Ich begreife das nicht. Ich überschütte ihn mit Liebe und er macht einen Rückzieher. Ich schicke ihm getragene BHs und Schlüpfer, aber er verbrennt sie. Ich tränke ihn in Zuneigung und GPS-Tracker und er reißt mir das Herz raus und zertrampelt es auf dem Boden. Wie konntest du nur so etwas Besonderes wegwerfen, Jack? Will nicht jeder Mann, dass ihm eine Frau nachjagt? Ich dachte, wir bleiben für den Rest unseres Lebens zusammen. So stand es auch in meinem Horoskop.

Ich stecke gerade richtig in der Scheiße. Nämlich im Gefängnis. Zum Glück gibt’s hier WLAN. Das Trauma vom Bauernhof kommt wieder, als die Baby-Kälber zur Welt kamen und die beiden Schäferhunde die Plazenta auffraßen.

Ich hasse dich, Jack. Ich hasse dich, Jack. Ich hasse dich, Jack. Aber ich liebe dich. So schnell wirst du mich nicht los. Ich werde dich zurückbekommen. Ich grätsche dir ins Gesicht mit meinem Herz und ersticke dich mit meinem Verlangen. Ich werde dich finden und zurückgewinnen. Vielleicht sage ich ihm, ich sei schwanger?

Zuletzt aktualisiert – vor 3 Stunden

Großer Seufzer!!!!!

Entschuldigt die lange Pause, aber ich lag wegen meines gebrochenen Herzens im Sterben. Ich bin verletzt. Ich bin verloren. Ich weine. Ich bin nass. Nicht mal der Töpferverein heitert mich auf. Das Gesicht in Lehm zu schlagen fasst allen Schmerz gut zusammen. Über Jack hinwegzukommen ist sauschwer und lutsche wieder am Daumen. Er hat nie zurückgerufen, seit ich seine Kleidung zerschnitten und in sein Auto gepinkelt habe, und sogar seine Mutter scheint ihre Nummer gewechselt zu haben. Jeder auf dem Schulhof beschimpft mich als Psychoschlampe. Keine Ahnung, wieso. Wenn man im Schulspringbrunnen weint, könnt ihr euch vorstellen, wie es mir geht. Er ist ein Arschloch und er hat mein Leben zerstört, aber ich liebe ihn trotzdem noch doller als alles andere auf der Welt. Niemand wird ihn jemals mehr lieben als ich. Nicht mal ein dreibeiniger Pudel.

Dass ich depressiv bin, liegt AUSSCHLIESSLICH daran, dass ich keine Tabletten mehr habe. Mein Hamster und mein Goldfisch muntern mich nicht auf. Gefühlskalte Mistviecher. Ich brauche einen Ginseng-Einlauf oder so, denn Mittwoch guckte ich den ganzen Tag an die Decke und meinen Nachtschrank und wollte von der ganzen Schokolade kotzen. Ich guckte Dokus, in denen sich Elefanten paaren. ELEFANTEN HABEN RIESENSCHWENGEL. Angeblich vergessen Elefanten nie etwas, aber die Dinger werde ich bestimmt auch nie wieder aus dem Kopf kriegen. Eigentlich hätte es mich aufgeheitert, aber der Elefantensex erinnerte mich daran, wie ich in das Schlafzimmer meiner Eltern platzte und in Tränen ausbrach. Mom zwang mich, an Feiertagen mit den Witzen darüber aufzuhören, indem sie die Katze nahm und so tat, als würde sie sie bumsen. Und setzte es in die Tat um. Klang. Wie. Eine. Katze. Darum hasse ich Katzen. Morgen treffen uns Sitva und ich zum Lernen. Wir beide sind in derselben PoWi-Klasse und ich verstehe kein Wort seiner pastafarischen, spanglischen oder Heswalli-Sprache, aber hätte er nicht so arschviele Pickel, würde ich ihn vögeln. ^o^ *lol* Keine Ahnung, warum, aber ich hatte einfach Lust, zu posten, obwohl ich eigentlich in der Bücherei sein sollte, trotzdem schreibe ich hier. Shakespeare muss einen Blog gehabt haben, denn jedes seiner Worte spricht aus meiner Seele. Ich nahm ein langes, heißes Bad und ließ das Wasser auf meinem Körper schimmern, aber das wurde langweilig.