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Limevenus’ Profilbild

• Benutzername: Limevenus
• Geschlecht: weiblich
• Wohnort: Red County
• Alter: 17
• Beruf: Gymnasiastin
• Aussehen: kurze Haare, Nasenring, vollschlank, ein Arsch wie zwei Schweine, die unter einer Decke kämpfen
• Interessen: Pop-Musik, Party, MÄDCHEN!

Zuletzt aktualisiert – vor 10 Tagen

ICH HASSE MICH!!! Ich bin mit meinen Nerven am Ende. Ich bin so fett. In der Schule war Melissas Blog das Gesprächsthema Nummer 1. UND WAS IST MIT MEINEM BLOG? Miss Perfect in Kniestrümpfen. WTF!!! Dumme Schlampe. Wen interessieren überhaupt die Fickereien einer dauergebräunten Cheerleaderin?? Faselt, wie schwierig es sei, beliebt zu sein... blablabla. So profan... Und für euch Nieten, die Melissas Blog lesen: Das bedeutet megaaaaalangweilig! Ich habe ein Gesundheitsproblem, spiele Oboe in einer Band und bin fett und sexuell verwirrt!!! Ich könnte interessanter nicht sein. Sie raucht nicht mal und hat dickere Titten. Wer glubscht schon gerne auf Spiegeleier auf Brustkorb? Ich jedenfalls nicht. Üüüüberhaupt nicht mein Typ. Liest meinen Blog überhaupt jemand? Ich könnte sofort aufhören. Melissa ist ein Flittchen. Ein Drecksflittchen. In diesem Spiel ist Platz für zwei. Feuer mit Feuer bekämpfen. Morgen installiere ich eine Webcam in meinem Zimmer und mache meine Hausaufgaben in Unterwäsche... Sagt’s überall weiter! Die Menschheit wird mir Beachtung schenken. Das fordere ich. Fange heute als Babysitter an. LANGWEILIG! Brauche aber das Geld. Spare für eine neue Gitarre.

Zuletzt aktualisiert – vor 10 Tagen

Ich bin cool. Suzie ist cool. Jenna ist scheiße. Die Band-Probe heute war der Hammer. Ich hatte ein großes Horn im Mund und musste sabbern. Wir haben uns endlich auf einen Namen geeinigt... Schildkrötenkopf. COOOOLL!!! Mandy hatte wieder zugeschaut. ICH LIEBE SIE.

Ich habe herausbekommen, dass mich ein paar per Webcam beobachtet hatten. Fick dich, Melissa!!! Frankie gefiel’s, meinte aber, ich sollte das nächste Mal das Licht dimmen, wenn ich aufs Klo gehe. Mann, mein Blog ist so erhellend. Ich frage mich, was die Menschen taten, bevor sie jede noch so öde Kleinigkeit in die „Blogosphäre“ pusteten. Ich mag das Wort „Blogosphäre“. Damit ich fühle ich mich relevant. Der Neandertaler-Freak zwei Klassen unter mir, der mit 7 in die Pubertät gekommen sein muss, ist auch in meiner Webcam, aber er zählt nicht... Er holt sich zu allem einen runter, das einen Puls hat. Er hat den Spitznamen „Otter“. Sein ganzer Rücken ist voller Haare. Lässt sich von seinem Irish Setter Erdbeerjoghurt vom Körper lecken. Mr. Wakelin fragte mich, ob ich Nachhilfe benötige... das perverse Schwein! Petie Jenkins meinte, ich hätte genug Orangenhaut für zwei. Der kleine Wichser... hält sich für obercool. Weiß noch, wie er in der Grundschule Erde in sich reinstopfte. An meinem Spint klebte ein Bild mit „Rettet die Wale“. Warum ist es ok, über mein Gewicht herzuziehen? Wenn ich mich über den Akzent der indischen Mädchen lustig mache, muss ich sofort nachsitzen. Die Welt ist doch scheiße. HEUTE NACHT WIRD DER KNALLER. Muss mich vorher nur volllaufen lassen.

Zuletzt aktualisiert – vor 10 Tagen

Ich liebe Mandy so, so, so sehr. Es tut so weh. Ich kann nicht warten, bis ich mein Leben im Griff habe und meine sexuelle Orientierung kenne oder ich in Frankreich wohne und heule. Mandy ist süß und heiß und kann gut küssen. Ich bin schon wieder mit Frankie fremdgegangen... haha, süß! Wir soffen literweise Pißwasser und machten rum, aber ich wollte mehr. Ich will so gern Leder-Chaps haben und habe sogar Schießereien nachgestellt, aber Mandy meint, sie ist noch nicht so weit... Sie ist ein Schnuffelhase und ich habe sie so verdammt gern... süß! Ich habe keine Ahnung, warum ich sie ständig betrüge. Ich kann Frankie einfach nicht widerstehen... Ich habe wohl Schiss, sie an Jessica zu verlieren... Die ist der Hammer, obwohl sie blind ist. Ich vermisse Suzie sehr. Helen und Mandy wollen Samstag Herpes bekommen, aber ich will mich mit Lucianne und Sarah treffen... AAH!!! Was soll ich nur tun... Ich würd so gern wieder mit Mandy kuscheln und ich will nicht, dass sie allein mit der Schlampe Helen rumhängt, aber ich würde auch sooooo gern mit Luce und Sarah aufm Friedhof LSD ziehen. Der Ort ist so cool... krasse Atmosphäre... Tote machen mich an. Ich liebe es, nachts im Rausch zu tanzen. Letzte Woche tanzten ich und Debbie auf dem Parkplatz von Burger Shot... sie fasste mich immer an. Es war so heiß! Der Geruch von Fett und ihr. Ich habe Hunger. Sie warf mir vor, mit ihrem Dad im Klo von Rusty Browns’ rumgemacht zu haben! Sie ist so wahnsinnig süß und duftet nach Hühnchen, aber bei ihr fühle ich mich wohl. Was soll ich sagen. Egal!!

Zuletzt aktualisiert – vor 9 Tagen

Ich war gestern Abend soooooooo im Arsch. Kann mich nicht mal mehr entsinnen, meinen Blog gepostet zu haben. Meine Eltern zerrten mich aus dem Bett und brüllten mich an, warum ich so besoffen sei. Ich stritt alles ab, bis Dad mir die vollgekotzte Windschutzscheibe seines verkackten Kombis zeigte. Muss wohl im Laufe des Abends Burritos gegessen haben. Habe jetzt zwei Wochen Hausarrest. ICH HASSE MEINE ELTERN. Sie drohten mir, dass ich zu Oma in den Wohnwagen ziehen muss. Ich möchte STERBEN! Oma stinkt nach Scheiße.

Und noch was... Ich will Ballkönigin werden, damit man endlich Notiz von mir nimmt. Mein Ziel ist es, in den nächsten Monaten 40 Kilo abzunehmen. Morgen geht’s los!!! Und ich muss meine Zähne begradigen. Meine Spange verbog, als ich letztes Jahr an der Bong zog. MEIN Fehler! Frage meine Eltern, ob ich zum Geburtstag Veneers bekomme. Die Band mag mein Lied „Bandaged with Hate“. Brit-Pop, aber amerikanischer und nicht so poppig. Das war’s erst mal.

Zuletzt aktualisiert – vor 7 Tagen

Gut drauf, gut drauf, gut drauf. Juhu. Scheiße, dass ich Hausarrest habe, aber wenigstens sehe ich morgen Mandy in der Schule. Sie gibt mir das Gefühl, eine Prinzessin zu sein. Eine wunderschöne Märchenprinzessin. Meine Mutter beschimpft mich als Fettarsch und meint, dass ich nie einen Mann finden werde. Ja, Mom, vielleicht mache ich es wie du und lasse mich innerhalb von sechs Monaten von einem Säufer schwängern. Scheiß auf Männer! Vielleicht erzähle ich ihr von Mandy. Sie ist fast wie ein Mann. Aber sie schwört, dass die Annäherungsversuche ihres Stiefvaters nicht auf Gegenliebe stoßen. Aber wenn ich das meiner Mom verrate, verbietet sie mir vielleicht, dass sie bei mir übernachten darf. Vergesst, was ich zuvor schrieb von wegen, ich sei verliebt. Wenn ich im Nachhinein meine Worte zu Sandra lese, finde ich sie leer und bedeutungslos. Mein Ladekabel ist im Arsch. Habe meinem Dad von den Zahnfüllungen erzählt. Er lachte und meinte, er würde sie gleich nach der Jacht und dem Haus in Südfrankreich kaufen. Vielleicht sollte er das Geld für die Miete nicht immer in Bourbon investieren... Ich hab’s satt, dass alle meine Beziehung zu Mandy mit der zu Suzie vergleichen. Ich bin noch jung und wirklich wichtig, und mein Blog unterstreicht das. BIS DANN.

Zuletzt aktualisiert – vor 5 Tagen

Ich habe gestern eine wichtige Lektion gelernt: Pfirsichschnaps und Babysitten vertragen sich nicht!! Diät-Update: Alles lief gut, bis ich in der Pause zum Joint griff und ein ganzes Tiramisu verschlang. Versuche, nur Äpfel und Brunnenkresse und Plastik zu mir zu nehmen. Meine Kacke stinkt wie Abwasser!! Hatte heute zur Schule zum ersten Mal SEIT EWIGKEITEN wieder ein Kleid an. Petie Jenkins fand, meine Oberschenkel glichen Waffelteig, und fragte, ob ich meine Socken mit Hula-Hoop-Reifen festmachen würde. Arschloch! Ich mag fett sein, aber dafür kann ich Diät machen, während er sein Leben lang hässlich ist. Hatte seinen Ranzen mit Parfüm eingesprüht und die Jungs beschimpften ihn dann als kleine Schwuchtel. Hehe!!!

Alles ist so BAH! Jetzt gerade. Ich freue mich schon auf mein Leben als Pop-Star, wenn ich nach Europa reise und auf dicht behaarte Menschen treffe, die Bohnenpaste essen und Gedichte lesen. Habe die Nase voll davon. Mandy räumt heute Nacht zum Spaß den Medizinschrank meiner Mutter leer... HAHA! Seit den Wiederholungen von „The Science of Crime“ habe ich mich schon nicht mehr versucht, umzubringen.

Zuletzt aktualisiert – vor 2 Tagen

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, MÄDCHEN!!! Krass, dass ich vor 17 Jahren im Brutkasten an dutzenden Kabeln hing. Wobei das eigentlich gar nicht so krass ist, wenn man bedenkt, dass mein rechter Arm Zuckungen hat. Krass, dass ich vor einem Jahr eine Glatze hatte und unsterblich in Louise verknallt war. Meinen linken Arm fand sie geil. Habe vorhin meinen Lieblingskuchen gebacken. Lecker! Das mache ich beim Babysitten nebenbei. Ich bin so ein großer, fetter, erbärmlicher, schludriger Haufen Scheiße. Melissa schrieb gestern in ihrem Blog, dass ich wie eine Ente watschle. Ich hoffe, sie stirbt bei einem fürchterlichen Autounfall. Ich und Becky gehen nachher bowlen. Ich, Becky, Suzie, Helen, Mandy und vielleicht Frankie. Debbies Stimme ist so erotisch, und wie sie vor jedem Durchgang in ihre Hände spuckt, ist geil. Ich werde HAMMERVIEL SAUFEN!!!

In der Ecke meines Zimmers ist eine Spinne. Sie will mein Gesicht fressen.

Zuletzt aktualisiert – vor 1 Tag

Gestern Abend war der WAAAAHNSINN! Wir hatten eine Mische aus Rasierwasser und Sprunk gemacht und waren danach sternhagelvoll. Jenny und ich schwangen dann das Tanzbein und ich spürte, wie sie ihre Möpse gegen meinen Rücken presste. Das muss echt affig ausgesehen haben, haha!!! Kann mich nur noch schwammig erinnern... Aaah, na ja... es war ein Traum. Am Ende machte Mandy mit Helen rum. Wer kann’s ihr verübeln. Ich bin hässlich. Fett und Pickelgesicht. Debbie, Sarah und Mandy wollen dieses Wochenende ins Schwimmbad. Mit meinen Maßen kann ich ihr unmöglich unter die Augen gehen. AAAAH! Mein Arsch sieht wie 50 Kilo Wackelpudding aus und meine Hüften wie zwei Osterschinken. Ich fange wieder mit Kotzen an. Ach ja, Frankie ist kacke. Ja, richtig gelesen: kacke. Sie geht nie ans Telefon, wenn ich anrufe.

Zuletzt aktualisiert – vor 2 Stunden

Los geht’s und so.
Mein ganzer Oberkörper fühlt sich an, als hätte mich ein Elefant, der Curry zum Mittag hatte, mit einer Megatonnenbombe abgeschossen.
Ha! Elefantenkacke.
Ich habe heute geschwänzt und Nelkenzigaretten geraucht und meine MP3-Sammlung aufgeräumt. Na ja. Mein Dad geht durch die Decke, wenn er Wind von meinem neuen Tattoo bekommt. Meine Ausrede: „Es ist ein Bauwerk, das Wasser zurückhält“.
UND DIESES BABY SCHREIT DEN GANZEN TAG NUR RUM! VERFLUCHT! ICH VERSTEHE ELTERN, DIE SIE LIEBER ABGEBEN.
Ich hasse Babysitten.
Ich hasse mein scheiß Leben.
Ohne Scheiß. Das Leben ist wie Joghurt.

Zuletzt aktualisiert – vor 1 Stunde

Niemand liest deinen Blog, Melissa. Und weißt du, warum? Erstens, weil du keine Ahnung von Rechtschreibung hast. Es heißt „der“, nicht „dre“. Und im richtigen Leben sprichst du alles falsch aus. Man sagt nicht Jeeeeeeuuuum, sondern Gym. Wären deine Vorfahren nicht allesamt Ghetto-Inzestler gewesen, hätte Grammatik vielleicht einen höheren Stellenwert bei euch gehabt. Und wenn du am Mittagstisch noch einmal schwachsinnige Selbstgespräche führst über „deine besonderen Beziehungen“ zu akustischen Hippie-Yuppie-College-Bands, breche ich ins Essen.

Überall Feinde... überall... um mich herum am Mittagstisch... lasst mich alle in Ruhe!!! Bleibt von mir für immer fern. FÜR IMMER. Verstanden? Rosen sterben auch irgendwann.

Sprechtmichnichtanodersiewerdenmichnichtfindenniemandwirdmichfindenunterdertreppeversteckenundversteckenonkeleddyfingerwegvonmeinerfotze

Hoffentlich verbrennen Nervenzusammenbrüche Kalorien. Ich drehe noch durch... Ich weiß es, verdammt...