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Der folgende Abschnitt wurde inhaltlich unverändert einem GTA-Spiel entnommen, die Kategorie am Ende des Artikels zeigt die genaue Herkunft auf. Der Urheber ist Rockstar Games – das GTA-Wiki war bei der Verfassung des Textes nicht beteiligt.

Das Profilbild von FeFighter2008

• Benutzername: FeFighter2008
• Geschlecht: SELBSTSTÄNDIGE FRAU
• Wohnort: Vice City
• Alter: 47
• Beruf: EDV-Beraterin
• Aussehen: langes, graues Haar, flaumige Oberschenkel, flauschige Unterarme, Wolfstitten, Damenbart
• Hobbys: Feminismus, Behaarung, veganes Essen

Zuletzt aktualisiert – vor 1 Tag

Es ist unfassbar!!! Ich bin letzte Woche entlassen worden. SEXISTENSCHWEINE!!! Mein Chef meinte, er ließe mich nur ungern gehen, aber FKK im Büro könne er nicht dulden, besonders nicht, wenn Kinder dabei seien. Ich habe ihn daraufhin als frauenfeindliches Arschloch beleidigt und gesagt, dass wir uns vor Gericht wiedersehen würden. Aber keine Sorge, genau das hat mir gefehlt, um meinen haarigen Arsch endlich hochzukriegen, mich von der männlichen Vormachtstellung loszusagen und die Geschäfte selbst in die Hand zu nehmen. Meine neue Website: www.stopshavingnow.net. Wenn sie fertig oder besser gesagt: überhaupt angefangen ist, wird es ein Forum geben, einen Sammelplatz und eine Bezugsquelle zur Förderung haariger Frauen, wo die Wunder haariger Frauen auf der ganzen Welt gefeiert werden! Surft mal vorbei! Macht mit, zottelige Schwestern! Ich hole die Haare zurück!

Zuletzt aktualisiert – vor 3 Tagen

LOVE IS IN THE HAIR!!! Gestern Abend war der Hammer! Quentin und ich gingen ins Veganerrestaurant. Der Bohnenauflauf war köstlich. Gebratenes Tofu! Anschließend hatten wir im Keller seiner Eltern Sex. Ich hielt mich an seinem Schnauzbart fest und ritt ihn wie ein Bison, während er mit seinen behaarten Fingern flink meine Rückenmatte stutze. Es war einfach wunderbar, abgesehen vom Brandfleck im Teppich! Wir waren wie zwei Dachse, die sich in einem Sack austoben. Ich fand eine Spülmittelflasche neben seinem Bett – keine Ahnung, was die da zu suchen hatte – und schmierte uns voll damit, bis wir uns komplett verklebt und verheddert hatten und nach Zitrone und Körperflüssigkeiten rochen. Ich war gerade am Einschlafen, als er sich zu mir umdrehte und mich anlächelte – seine Augen voller Liebe und sein Mund voll meiner Haare. Diesen Abend werde ich nie vergessen... Langsam, aber sicher scheine ich Männern wieder zu vertrauen!

Neues von meiner Nachbarin! Die Alte bekommt endlich ihr fett weg. Ich habe ein hübsches Hygieneartikel-Set von Max Renda gekauft und den Inhalt mit meiner alten Haarentfernungscreme ausgetauscht. Ist die IRONIE nicht super!!! Ich packte alles in einen kleinen Korb mit pinkfarbenem Band und überreichte es ihr heute Morgen als kleines Dankeschön für ihre unbezahlbare Unterstützung in den letzten Monaten. Hehehehehehehe!!! Ich bin so aufgeregt... einmal duschen und sie sieht aus wie ein Kriegsgefangener!!!

Zuletzt aktualisiert – vor 8 Tagen

AUUUUUUUUU!!! ÜBLER KATER!!! Es ist 11 Uhr und bin grad auf meinem Küchenboden aufgewacht – in getrocknetem Ketchup und Kotze in meinem Damenbart. Kein schöner Anblick. Anlass war das jährliche Mitarbeiter-Picknick gestern, das all meine Verabscheuungen über Geschlechterrollen am Arbeitsplatz unterstreicht. Alle Frauen sind am Essenmachen; die Männer reden über Sport, stecken ihre Nasen ins Hühnchen, kratzen sich am Sack und überlegen sich, wie viel ihre Freundinnen/Frauen pro Fick kosten. Dieses Jahr habe ich mich dazu entschlossen, meine neuentdeckte Verschwommenheit klar aufzuzeigen, also kam ich in Shorts, einem bauchfreien Oberteil und Sandalen. Mein Bauch, Beine, Oberschenkel und Füße sind jetzt vollständig mit dickem, schwarzem Haar bedeckt und das will ich jedem zeigen!!! Alles war super, bis dieser Mistkerl aus der Marketing-Abteilung meinte, dass der Zirkus in der Stadt sei, und ich flippte aus. Ich gab mir Wein wie ein Römer an den Saturnalien und forderte den Fettsack aus der Abrechnungsabteilung mit Benedict Lager zum Wetttrinken heraus. Von da an entsinne ich mich nur noch vage an das Geschehene. Ich erinnere mich noch dunkel, dass ich ein Kind mit Tränen in den Augen und Hähnchenkeule in der Hand wegen Tiermisshandlung anschrie. Und ich habe das schreckliche Gefühl, dass die Polizei verwickelt sein könnte. Ich glaube, dieses Jahr gibt’s keine Weihnachtskarten...

Zuletzt aktualisiert – vor 10 Tagen

Ich bin so GLÜÜÜÜÜÜÜÜÜCKLICH. Ich hatte heute über meine Kontaktanzeige bei „His&Hirsute“ eine Verabredung mit einem Typen. Ich bin erstaunt, dass es da draußen eine ganze Haar-Community gibt!!! Er heißt Quentin und ist Baumchirurg, der naturbelassene Frauen mag! Er erzählte mir, dass er von unrasierten Puppen (sein Wort, nicht meins!) träumt, seitdem er sich als kleiner Junge auf Frauentennis einen runterholte. Herrgott, ich dachte schon, ich sei stark behaart, aber der Typ sieht aus, als trage er ein Fellkostüm! Weder trimmt er sein Nasenhaar, noch schneidet er seine Fingernägel... SEXY!! Wir trafen uns in einem Café, und die sexuelle Spannung war explosiv. Die ganze Zeit flirteten wir. Er setzte sich ständig anders hin, sodass sich sein Rückenflokati aus seinem „Bombenverbot!“-T-Shirt bauschte wie Zuckerwatte. Wenn er wegsah, machte ich einen Knopf meiner Bluse auf, damit er den dichten, schwarzen Schatz entlang meiner Taille sehen konnte. Er konnte seine Hände gar nicht von mir lassen. Die Haare, die durch meine Strumpfhose schimmerten, machten ihn heiß! Durch Quentin wurde mir klar, dass ich dem untergeordneten Geschlecht gegenüber viel Groll und Zorn empfinde. Ich hatte immer bewusst kleinere Männer genommen und sie nur widerwillig gefickt, während ich sie für ihre dicken Bäuche und Halbglatzen verspottete. Ich ließ sie Slips anziehen, schlug sie bei Trinkspielen und hinterließ auf ihren Toilettensitzen das blanke Chaos. Bisher war ich mit Entmannung immer gut gefahren, aber für Quentin könnte ich eine Ausnahme machen. Ich freue mich schon so auf das nächste Date!!!

Zuletzt aktualisiert – vor 13 Tagen

Ich hasse die Botoxtrulla von nebenan. Sie will mich immer mit selbstgemachtem Kuchen anlocken und fragt, ob ich über meine Scheidung „reden“ möchte. Sie spielt mir immer Mitgefühl vor, schüttelt mit dem Kopf und bindet mir auf die Nase, wie glücklich SIE ist, ihren Schatz Richard zu haben. Tja, Rache ist SÜSS!! Als ich letzte Woche im Internet war, sah ich, dass die Schwachköpfe eine unsichere WLAN-Verbindung haben, sehr zu meiner Freude, und ebenso einen Drucker im selben Netzwerk! Ich habe jeden Tag Fotos koreanischer Teenagerinnen in Richards blitzblankem Arbeitszimmer ausgedruckt. Rache, du Fotze!! Heute Morgen lief sie mir über den Weg und ich sagte unschuldig: „Richard meint, die asiatischen Märkte sind gerade sehr eindringlich...“ Wenn Blicke töten könnten!!!! Ärger im Paradies??? Hoffentlich. HAHA!!!! Aber ohne Scheiß, einen Dreier würde ich mit ihnen schieben.

Mein erstes Date ist nicht so gut gelaufen. Ich glaube, der Typ wusste nicht, was für Mädels sich auf His&Hirsute rumtreiben. Irgendwann checkte ich auch, warum er auf seinem Stuhl hin- und herrutschte und nervös in meinen Schritt guckte: Ich trug Hotpants und meine Muschi lugte raus wie haarige Soldaten auf dem Weg zum Bunker! Nach ein paar Drinks platzte es dann aus ihm heraus: „Du musst aber den Rasen mähen, bevor ich ihn betrete.“ Ihr werdet euch freuen, dass ich ihn mit einem traditionellen Feministenhandschlag herausbat – die nächsten zwei Wochen läuft er mit Eisbeuteln in seiner Unterhose herum!!

Zuletzt aktualisiert – vor 17 Tagen

Mein Unwort des Tages: Push-up-BHs. Die nächste Erfindung des Patriarchats, um Frauenkörper nach ihrem Gusto zu formen, auf die sie sich in Comics und Videospielen einen runterholen. Glauben die wirklich, wir möchten uns in ein Geschirr zwängen und unsere Titten bis zum Kinn pushen? Wie würde es ihnen gefallen, auf Zehn-Zentimeter-Stöckelschuhen ins Wanken zu geraten, während ihre Eier im Drahtkäfig stecken? Es wird Zeit, die Medien mit Bildern zu fluten, damit sich Männer der Größe ihrer Testikel bewusst und wahnsinnig bei dem Gedanken werden, dass sie ihnen bis zu den Kniekehlen hängen. Stellt euch mal vor, Männer stünden plötzlich unter Druck, einen flotteren Unterbau zu haben, und strömen weltweit aus, um sich mit Implantaten ihr Klötendekolleté aufzupumpen??!!

Alle BHs gehören in den Müll! Wir müssen die weibliche Brust entkriminalisieren. Männer laufen oben ohne rum, warum sollten wir das nicht??!! Die Männer wüssten gar nicht mehr, wo sie hingucken sollten... Ich für meinen Teil kann’s kaum erwarten, meine Titten rauszuholen wie Fußballer ihre Bälle.

Anderes Thema: Ich fange wieder mit Dates an! Nur weil Männer für alles Übel auf der Welt verantwortlich sind, heißt das nicht, dass ich sie hasse. Außerdem bin ich geil wie Sau. Ich habe mich heute bei His&Hirsute angemeldet, die Premiumpartnerbörse für natürliche Frauen. Das steht in meinem Profil: „Sasquatch Sally sucht ihn für verstricktes Liebesabenteuer. Ich bin so behaart wie ein Bergkobold und so schmutzig wie eine Straßenrinne! Ruf an und du kriegst einen tollen und haarigen Abend!!“

Ich schlafe neben dem Telefon!!

Zuletzt aktualisiert – vor 19 Tagen

Ich komme gerade von einem tollen Vortrag von SWAG (Single Womyn Against Grooming) zurück, in der erklärt wurde, dass der Mensch nichts weiter als ein Mutant ist, ein fehlerhafter Embryo, eine ENTSTELLTE FRAU! Das erklärt, warum sie emotional so im Arsch sind! Es ist zwingend erforderlich, die Männeranzahl zu reduzieren, um die Menschenrasse effizienter zu machen. Das Raubbeutlermännchen ist so wild bei der Paarung, dass es danach einfach stirbt. Löwinnen und Rehe paaren sich mit dem Alphatier und der Rest des Rudels fühlt sich wie Loser und denkt, es lag an ihrem kleinen Penis. Warum also soll ich einen Orgasmus vortäuschen, um das Ego eines Vollidioten zu streicheln, der „Mama“ schreit, bevor er nach 30 Sekunden seine Ladung verschießt?!! Mann, ich steige nie wieder mit dem Typen aus der Poststelle in die Kiste. Wenn sich Frauen unterwerfen, wollen sie nur, dass sich Männer besser fühlen. Wir müssen die überflüssigen Schwächlinge ausmerzen, die weite Teile der Männerschaft ausmachen. Wir sollten sie zusammenpferchen, wegkarren und in der Wildnis aussetzen, wo sie sich zu Tode kämpfen und masturbieren können.

Der Veganismus bekommt mir nicht gut. Ich träume immer wieder, wie ich auf allen vieren Bacon-Cheeseburger aus einem großen Futternapf fresse. In meinem Gesicht stauen sich Blut und Fett. Ich rolle mich auf den Rücken und streiche jammernd über meinen vollen Bauch. Dann rülpse ich lang und komisch, bevor ich aufmache. Es macht mich irre!

Ich muss meinen Nussbraten dringend irgendwie aufpeppen.

Zuletzt aktualisiert – vor 22 Tagen

Ich nehme morgen an einer Feministinnendemo teil, um gegen die unverschämte Geschlechterdiskriminierung vorzugehen, die die formelle Abendgarderobe betrifft. Es ist ein Skandal, dass Männer Smokings aus Polyester für 50 Dollar mieten und für einen Abend britischer Spion spielen dürfen, während Frauen für Kleider aus dem letzten Jahr oder unpassende Accessoires kritisiert werden. Ein weiteres Beispiel für die Doppelmoral des Patriarchats. Wir von SWAG (Single Womyn Against Grooming) haben uns dazu entschieden, zu jeder Hochzeit, Ball, Spendengala und Cocktail-Party in orangefarbenen Overalls zu gehen (als Symbol für unsere Fesseln), bis Männer mit ihren Krawattenköpfen aus dem Quark kommen und endlich mal diversere Abendgarderobe anziehen. Die Schotten waren mit ihren Kilts auf dem richtigen Weg und diese Sarongs würde ich akzeptieren. Wir werden jeden Mann auslachen, der zweimal im Jahr dasselbe Kostüm oder dasselbe wie jemand anderes auf der Party trägt!!! Bekennt Farbe, Schwestern! Kämpft für Gleichberechtigung! Hört auf, Schuhe und Unterwäsche anzuziehen! Freiheit für die Schamlippen!

Zuletzt aktualisiert – vor 25 Tagen

Ich werde verrückt auf der Arbeit! Lauter erbärmliche, kleine Männer, die den ganzen Tag alberne Sprüche reißen – weil sich ihre Winzhirne nicht mehr merken können – und benutzen nur dumme Sportvokabeln. Sie umarmen mich wie einen Hund. Und warum hat jeder von denen einen Spitznamen? Die sind Mitte 40, verdammt noch mal!!! Ey, und wenn ich noch eine sexuelle Anspielung höre à la „Das Loch war halb zugewachsen, aber ich nahm meinen Prügel und legte einfach los“ oder „Ich liebe es, morgens von der Muschi im Gesicht geweckt zu werden“, dann laufe ich Amok und tackere jedem seinen Penis zu mit den Phallustackern, die sie immer bestellen.

Hat jemand den neuesten Pißwasser-Werbespot gesehen, in der eine Frau eine Bierflasche in den Mund nimmt? Paradebeispiel für Schund, den sich penisgesteuerte Frauenhasser ausgedacht haben, die nur wollen, dass ihre attraktiven Chefinnen wieder in der Küche landen, schwanger und barfuß. Ich finde es zum Kotzen, wie die phallozentrischen Medien Frauen als Sexobjekte darstellen. Wir sind keine Maschinen, die Babys herstellen! Im Fernsehen laufen nur noch eingeseifte Teenagerinnen, die sich in Rap-Videos auf Autos rekeln, und Frauen, die ihr ganzes Erbe für Schönheitsoperationen aus dem Fenster werfen. Wo sind all die großen, maskulinen Frauen??!! Wo sind all die Frauen von früher, die einen Mann durch den Gestank ihrer F*tze in die ewigen Jagdgründe schicken konnten? Warum wollen Frauen Weltfrieden und das Ende von Hungersnöten, während Männer davon träumen, mit 19-jährigen Zwillingen ins Bett zu steigen?

Zuletzt aktualisiert – vor 26 Tagen

Langsam gewöhne ich mich an veganes Essen, obwohl ich immer noch wie eine Gans scheiße und mein Atem Tapeten lösen könnte. Ich bin mit meiner Liste von Websites, die ich boykottieren will, fertig und www.loveyourmeat.com steht ganz oben. Diese Fleischfresser sind zum Kotzen!!! Ich verwette meinen haarigen Arsch darauf, dass diese barbarische Website von Männern ist...

Meine Nachbarin ist eine SCHLAMPE! Als Kevin mich verließ, lud sie morgens urplötzlich nicht mehr zum Kaffee ein. Dass sie diesen Rotzbengeln sagte, „sich nicht der Nachbarin mit den vielen Haaren zu nähern“, habe ich ignoriert. DUMME KUH!! Vielleicht flüstert sie ihrer sabbernden Doberperson, sein Häufchen nicht mehr auf mein Blumenbeet zu machen, sonst schlitze ich ihm die Kehle auf. Sie bringt alle Frauen in Verruf. Eine wasserstoffblonde, manikürte Superhausfraumama mit Brazilian Waxing, die ihrem Investment-Bastard am Gartenzaun einen Abschiedskuss gibt, und wenn er abends nach Hause kommt, steht Essen auf dem Tisch. Ist sie so dumm, dass sie die legale Sklaverei nicht bemerkt?!! ICH HASSE SIE ALLE!!! Ständig höre ich sie im Garten lachen. Sie machen einen auf glücklich, aber das kann doch nicht sein, oder?

Zuletzt aktualisiert – vor 29 Tagen

Hallo, Blogosphäre! Ohne SWAG (Single Womyn Against Grooming) wäre ich aufgeschmissen gewesen. Dank ihnen habe ich mich selbst verstanden und weiß, wie ich meine Identität als starke, unabhängige Frau wiederherstellen kann. Es sind 14 Wochen her, dass ich meinen Rasierer weggeworfen habe! Ich bin so froh, die Vorzüge einer natürlichen Frau für mich entdeckt zu haben! Ich weiß noch, wie ich als Studienanfängerin am College in hautenger Kleidung herumgetigert bin und meinen Pony sauhässlich schnitt. Ich rasierte meine Beine, schmierte Enthaarungscreme auf meine Koteletten, wachste meinen Arsch, zupfte meine Brustwarzenhärchen, rupfte meine Augenbrauen zurecht... und alles nur, um die pädophilen Fantasien von unsicheren Männern zu befriedigen. Männer wollen, dass Frauen wie sexy Teenagerinnen aussehen. Während ich hier mit der einen Hand schreibe, befriedige ich mich mit der anderen. Es hat etwas Therapeutisches, so als würde man einen Pudel streicheln. Ich stehe auf meine flauschigen Unterarme und mein Brusthaar nimmt langsam Form an. Meiner armenischen Oma und den Hormontabletten sei Dank!! Morgens laufe ich aus dem Haus, strecke meine Arme in die Höh und meine Achselhaare wehen im Wind wie ein Zeichen der Hoffnung für unterdrückte Frauen auf der ganzen Welt. Warum sollte ich meine Körperbehaarung wegmachen, die für meine Geschlechtsreife steht? Wie sollten Frauen gezwungen sein, wie vorpubertäre Jungfrauen auszusehen, nur weil die Männerrasse durch Pornos einer Gehirnwäsche unterzogen wurden??!! Putzt euch nicht für das Patriarchat heraus, das unseren Wohlstand kontrolliert und uns auf Unterwürfigkeit programmiert. Kopf hoch, meine Damen, tragt eure Körperbehaarung mit Stolz!!!!

Zuletzt aktualisiert – vor 1 Monat

Hallo, Schwestern!!! Seit fünf Monaten ist die Tinte auf meinem Scheidungsvertrag trocken und so langsam beginne ich ein neues Leben. Angeblich ist Kevin jetzt mit seiner nuttigen Sekretärin – KLISCHEE ERFÜLLT!!! – in eine Luxuswohnung gezogen. Aus Rache habe ich gestern an allen Raststätten Visitenkarten verteilt: „Er sucht ihn. Ich bin ein versauter Bengel, der gezüchtigt werden muss. Ich bin auf der Suche nach einem Big-Daddy-Bär, der mich übers Knie legt und meinen Hintern versohlt. 25 Zentimeter. Bitte bringt euren eigenen Tischtennisschläger mit. Bitte erst ab 2.00 Uhr nachts anrufen und nach Kevin verlangen.“ Haha!! 25 Zentimeter... ich lache mich tot! Eher so 9,5, wenn’s warm ist. Mein Ex war ein Sexistenarschloch. Er hasste jeden Knochen in meinem Körper, außer seinem. Er sagte immer: „Wenn Frauen 30 Prozent weniger verdienen, warum entlassen die Unternehmen dann nicht alle Männer und setzen den Wettbewerb außer Kraft?“ Er hatte sogar die Frechheit, zu scherzen, dass er mir nun weniger Unterhalt zahlen würde, da ich ja nicht mehr für ihn kochen oder seine neue Bude ja nicht mehr putzen würde. Arschloch!!! Ich hoffe, dass er mit seiner 22-jährigen Kichererbsennymphomanin mit ihren gemachten Titten und rasierten Schambereich glücklich ist. Das war natürlich nur ein Scherz... Ich hoffe, er kommt bei einem Flugzeugabsturz ums Leben.