designerslave.com ist eine Website aus Grand Theft Auto IV und Grand Theft Auto V. In der Alta Street in Los Santos betreibt die Seite ein Geschäft.
Hauptseite[]
Hast du eine Vorliebe für Markenklamotten, aber hegst einen tiefen Hass gegen Preisschilder? Nimmst du auch den billigen Restbestand, den sonst keiner mehr haben will? Keine Lust mehr auf Verhaftungen wegen Ladendiebstahls? Begnügst du dich auch mit gefälschten Artikeln aus Asien? Designer Slave ist dein Online-Shop für radikal reduzierte, schlecht gefälschte Markenkleidung. Wir haben all deine Lieblingsmarken auf Lager für einen Bruchteil des Marktpreises – bis zu 99 Prozent im Preis gesenkt! Das ist der amerikanische Weg – nur eben in Asien! Hochqualitativer, klassischer Luxus aus einem Ausbeutungsbetrieb in einem malariaverseuchten Sumpf.
Status[]
Designer-Kleidung ist heutzutage wichtiger als Politik oder Religion. Sie ist ein richtiges Statussymbol. Sie verschafft dir Einlass in Nachtclubs. Sie hilft dir beim Flachlegen. Sie kann sogar eine schwere Krise beschwichtigen. Mode bedeutet, dass du dir Gedanken machst mit den Gedanken eines anderen. Das Leben ist zu kurz, um sich um morgen oder gestern einen Kopf zu machen. Mache dir um vor zwei Wochen einen Kopf, wo die meiste Mode aus der Mode kommt. Lasse dich von den Medien zur Individualität führen. Schenke den Magazinen und Fernsehsendungen Gehör – die wissen, wovon sie reden. Nutze Teen-Promis als Inspirationsquelle.
Markenkleidung[]
Designs ohne riesige Logos sind keine Designs. Understatement ist ein Fehler in der Modebranche. Wenn du dir einen Designer-Artikel kaufst, sollte er so kitschig wie möglich sein, damit jeder weiß, wie viel du dafür geblecht hast. Große Logos machen Eindruck. Es geht nicht ums „zu jung“, „zu alt“ oder „zu fett“. Egal, ob Fünfjährige in gefüttertem BH, 50-Jährige mit bauchfreiem Top oder 200-Kilo-Wanst in Hotpants, auf die Marke kommt es an. Ein Designer-Name rechtfertigt jedes Modeverbrechen. Das einzige Verbrechen ist ein Verbrechen gegen die persönliche Note, nicht Anziehen wie jeder andere.
Promis[]
Designer Slave ist für diejenigen, die die gleichen Schuhe, Handtaschen und Diamanten-Klitoris-Ringe wie ihre Lieblingsstars haben wollen. Designer Slave ist für diejenigen, die Bilder von Jill von Crastenburg in ihrem „Helden“-Ordner auf MyRoom haben. Designer Slave ist für diejenigen, die die feine und wichtige Kunst des Label-Branding perfektioniert haben. Designer Slave ist für diejenigen, die sich meTV und dem Vain Magazine verschrieben haben. Wenn du Tony McTony beim Wreck Kurds Award mit neuer Lederbizeps-Hurenleine siehst, hat Designer Slave am nächsten Morgen eine billige Kopie davon auf Lager.
Preis[]
Hier gibt’s Haute-Couture-Mode auf Niedrigpreis-Niveau. Einige Artikel wurden tatsächlich getragen, andere geklaut und andere wiederum gefälscht – aber ALLES ist BILLIG! Im Leben wird man eh in eine Schublade gesteckt, sieh also zu, dass wenigstens in der das Richtige drin ist. Nicht vergessen: Label dich auf Designer Slave...
Laufsteg-Sklaven[]
Perseus[]
Wo Luxus den geschmacklosen Massen nähergebracht wird! Perseus verkauft nicht nur schwindelerregend teure Seidenschals! Wir haben von Perseus inspirierte Krawatten in strapazierfähigem Polyester für nur sechs Dollar! Die sehen aus wie echt!
Fourchette[]
Hol dir eine übertrieben-monogrammierte Fourchette-Handtasche für 50 Dollar! 2.000 Dollar im Einzelhandel! Aus der Ferne null zu erkennen! Hässliches Design, aber damit siehst du reich aus! In Japan töten die dafür!
Bull Emic[]
Bull-Emic-Herrenanzüge! 150 Dollar und weniger! Was fürs deutsche Militär langt, langt auch für dich! Nur erhältlich in Burgunderrot und Fliederfarben. Sammlerstück! Streng limitiert!
Derriere[]
Finger weg von Sachen, die du dir nicht leisten kannst!
Ladys! Räumt auf mit eurer Essstörung mit der übertriebensten und provokativsten Designer-Jeans, die ihr je gesehen habt! 400 Dollar im Einzelhandel, 80 Dollar auf Designer Slave! Verpasst jedem Mädchen über Größe S augenblicklich silhouettenhafte Schamlippen!
Le Chien[]
Wolltest du schon immer eines von Le Chien unverwechselbaren schwarzen Kleidchen? Jetzt bestellen für nur 200 Dollar! Das Geschäft des Jahrhunderts! Wurde mal mit kleinen Spermaflecken getragen. Mach dein Hinterteil zu etwas Hochwertigem! Für Frauen, die sich gerne von Salat und Wodka ernähren.
Didier Sachs[]
Es gibt mittlerweile so viele Didier-Sachs-Imitate, dass keiner mehr unterscheiden kann! Wozu 300 Dollar ausgeben, wenn man eine nahezu perfekte Kopie für 15 Dollar bekommt?! Designer Slave hat eine beispiellose Auswahl an Didier-Sachs-Sonnenbrillen mit riesigen Metall-Logos an den Bügeln! Wird auf Laufstegen in Mailand und in Ghettos getragen.
S1ZERO[]
Das Maß an Schönheit
Mode, die nur an Models gut aussieht! Süße Kleidchen für klitzekleine Frauen! Sonderangebot – 120 Tacken!!! Der Preis ist unschlagbar! Mann, sind die Kleider heiß! Tja, so heiß, dass sie noch heute raus müssen! Und ein kleines Hündchen als Accessoire dazu! Oder ein hübsches Brechmittelchen!
G&B[]
Für Männer, die so hart sind wie Nägel.
Hautenge schwarze G&B-T-Shirts für nur 30 Dollar! Passt perfekt zu künstlicher Bräune! Designt von homosexuellen Italienern! Von Fußballspielern getragen! Kleide dich wie europäisches Gesindel! Die sind so reich, dass ihnen das Aussehen wie Deppen nichts ausmacht.
Yogarishima[]
AUSVERKAUFT!
Style-Gurus
Erlesenes japanisches Design! Designer Slave hat jede Menge Yogarishima-Sommerhosen auf Lager mit experimenteller Falte. Vor fünf Saisons wollte sie keiner haben, aber für 70 Dollar sind sie fast wie geschenkt! Nur Sondergrößen.
Enema[]
Für oberflächliche Personen mit dicken Brieftaschen! Verschulden Sie sich nicht für Enema-Schuhe! Unsere Kunstleder-Plagiate führen selbst den tragischsten Mode-Freak hinters Licht. Positionier dich. Sei morgen, nicht gestern!
Anna Rex[]
Sei nichts.
Sie haben die homoerotischen Anzeigen gesehen! Mit diesen Eierkneifer-Slips verschwimmen die Geschlechtergrenzen. Zehn Dollar bei Designer Slave! Achte darauf, dass das Label rausschaut, wenn du sie zu Jeans trägst. Wenn deine Hosen rutschen, bist du auf dem richtigen Lebensweg.
Straßensklaven[]
rearwall[]
Du dagegen.
Designt für Bergsteiger; getragen von Yuppies und Gangstern, die draufgehen könnten, wenn sie eine Nacht im Freien schlafen. Kälteschutz und Imprägnierung fallen bei unseren exakten Nachbildungen supergünstigen Preisen zum Opfer! rearwall-Jacken für 60 Dollar!
Crevis[]
Crevis steht für Hightech-Outdoor-Bekleidung zu exorbitanten Preisen. Unnötig, für eine Crevis-Fleecejacke eine zweite Hypothek aufzunehmen, wenn Designer Slave passable Kopien aus Wolle auf Lager hat. Juckt wie Meth-Junkie für nur 40 Dollar!
16:20[]
Wie spät ist es?
Präsentier dich wie dein Lieblingsrapper in 16:20-Schlabber-Jeans-Spezial. Zum Tragen um die Knie herum. 45 Dollar!!! Ein Superschnäppchen! Heut Morgen geklaut, Beatches! (Seht ihr, wir können cool sein.)
Tree[]
Tree hat Millionen an bürgerlichen weißen Kindern verdient, die an Wochenenden wie Gangster aussehen wollen. Prep-Hop-Polohemden für 30 Dollar!!! Jetzt zuschlagen – nur noch ein Exemplar!!
Fruntalot[]
Gib’s einfach zu.
Fruntalot-Streetwear ist für Player, die sich nichts gefallen lassen! Zieh dir unsere pompös gestalteten Kapuzenpullover mit Reißverschluss für nur 55 Dollar!! Ideal zum Abchillen im Einkaufszentrum oder beim Versuch, darüber hinwegzukommen, dass du ein gewalttätiger Pickelfressen-Wichser bist und dich jeder hasst. Ab morgen ausverkauft!!
Miss T[]
Miss T ist Spezialist für hautenge Jeans mit paillettenbesetzten Logos auf dem Arsch! Brich dir ein paar Monate die Seele aus dem Hals und du passt vielleicht in eine rein. Sonderangebot – 45 Dollar!!! 150 Dollar Ladenverkaufspreis!! Denn Männer stehen auf Wörter auf Frauenärschen. Oder Zielscheiben.
Skeeza[]
Skeeza bietet hochmoderne Hip-Hop-Mode für Mädchen mit Kurven. Designer Slave hat pinke Velours-Overalls mit Pelzbesatz für 25 Dollar!!! Bis Größe 30!!! Schlampen-Style! Ideal zu viel Schminke, riesigen Fingernägeln mit jeweils einem Gemälde darauf und einem Fettwanst.
Double-P[]
Luftdichte Mode.
Double P ist die Hip-Hop-Marke, die zurzeit Mittelamerika erobert! Designer Slave hat eine riesige Ladung Double-P-T-Shirts abgefangen, die noch heute raus muss! Bestelle immer fünf Größen zu groß. Spezial-Billigpreis: nur zehn Dollar!!!
Hawaiian Snow[]
Puder-Spezialisten.
Abgefahrene Snowboard-Ausrüstung für Investment-Banker, die am liebsten in den Rockies Urlaub machen! Unsere Hawaiian-Snow-Tarnskioveralls sind mit Reißverschlüssen übersät und bringen dir maximale Aufmerksamkeit auf der Piste! 60 Dollar!!! Nur noch drei Stück vorrätig!
Dr. B[]
Fade britische Mode, die von amerikanischen Sportlern geliebt wird! Designer Slave hat eine große Auswahl an Dr.-B-Hemden in verschiedenen Pastellfarben. 20 Dollar das Stück! Einige sind noch originalverpackt!
Ranch[]
Ranch erfand Jeans, die wissen also, was sie tun. Es wird nur einfach günstiger! Leg dir Ranch-Jeans in 80er-Jahre-Stil zu für nur fünf Dollar. Schau aus wie ein Cowboy für weniger Geld als für eine Schachtel Zigaretten! Ursprünglich waren Jeans für Menschen gedacht, die für ihren Lebensunterhalt arbeiten, doch jetzt sind sie für Menschen wie dich.
White Widow[]
Du kannst nie genug haben.
Für Frauen, die nicht erwachsen werden wollen! White Widow gehört zum Unternehmen Sub Urban Clothing und ist das Geschäft erster Wahl für in die Jahre kommende Hipster. Unsere exzentrischen, flüssigen Bohemienkleider werden in Indien hergestellt, sehen aber genauso zerknittert aus wie Originalprodukte! 40 Dollar, wenn Sie innerhalb der nächsten Stunde bestellen!
Hinterland[]
Hinterland ist Mode für Trucker, die halten soll. Designer Slave hat einen Koffer voll unzerstörbarer Hinterland-Latzhosen, den wir in Mexiko gefunden haben. Nur noch in Gelb und Rot erhältlich. Sieh aus wie ein Hiwi, kämpfe wie ein Redneck. Ein Schnäppchen für nur 25 Dollar!!
Gaunt[]
Klassische Herrenbekleidung in den Farben der amerikanischen Flagge! Seit die Hip-Hop-Community Gaunt den Laufpass gegeben hat, purzeln die Preise auf Rekordniveau. Sweatshirts für nur vier Dollar! Und wir halten sie für echt!
Cadet[]
Halt nicht länger Ausschau nach Retro-Bonzenkinder-Style! Vintage-T-Shirts für 20 und Faltenfargoshirts für 25 Dollar! Cadet wird in allen High-Schools der oberen Mittelschicht getragen! Denk dran: Schichten sind wichtig.
Sub Urban[]
Sieh langweilig aus.
Sub Urban hat ein Monopol auf teure Hippie-Klamotten. Sieh dir unsere witzigen T-Shirts für 15 Dollar und vorgerippten Vintage-Jeans für 35 Dollar an!! Sub Urban erobert den Markt, indem es talentierte Künstler und Designer bescheißt, ihre Werke stiehlt und auf ihre eigenen T-Shirts druckt. Wir haben dasselbe vor. Alle Lagerbestände müssen noch heute raus!!
VC TM[]
Zum Sterben schön.
Das berühmte Bekleidungsgeschäft im Herzen von Liberty Citys Einkaufsviertel Suffolk versucht auf Biegen und Brechen, trendy daherzukommen. Wir sind an reklamierte Ware gekommen, die vor fünf Saisons auf den Markt kam! Stachelgürtel für zehn Dollar!!! Armbänder für fünf Dollar!!! Cool!!
Backside Skateboards[]
Wie skurban bist du?! Designer Slave hat einige todschicke Skate-Sneakers mit Graffiti-Style für nur 25 Dollar das Paar!!! „Streng limitiert“ bedeutet, dass sie viel mehr wert sind. Du bist so straße!
Curbcrawler Skateboards[]
Curbcrawler holt Skate-Mode wieder zurück auf die Straße! Absichtlich verzweifelte T-Shirts nachzumachen ist ein Kinderspiel! Wir schmeißen unseren ganzen alten Scheiß für fünf Dollar pro Artikel auf den Markt! So ’ne Lumpen, dass deine Mom nie merken wird, wenn du einen heißen Stein fallen lässt!
Tanktop[]
Ungewöhnliches Thema.
Die Denim-Spezialisten! Tanktop denkt, sie können viermal so viel verlangen, weil an ihren Jeans Buntnähte sind. Zu Unrecht! Unsere Tanktop-Fälschungen sind aus denimaussehenden Segeln und kosten nur 20 Dollar!! Die drücken dich bei Regen nicht zu Boden!
Authentizität[]
Hör auf, zu träumen. Glaubst du ernsthaft, du bekommst ein 4.000 Dollar teuren Didier-Sachs-Anzug für 40 Dollar, ohne auf die Knie zu gehen und halb Texas einen zu blasen? Du bist armselig. So viel wissen wir. Gelegentlich findest du Originalartikel auf Designer Slave, bei Nacht und Nebel handverlesen von unserem Straßen-Team aus Luxusläden. Meist findest du eher die Ausschussware aus den Mülleimern der letzten Saison.
Internet[]
Meistens findest du aber dubiose Fälschungen mit seitlich versetzten oder falsch geschriebenen Logos. Mode-Designer sind nicht dumm. Sie verlangen Hunderte von Dollar für ein scheiß T-Shirt und missbrauchen dich als wandelende Litfaßsäule mit ihren Logos auf deiner Brust, während sie sich auf Ibiza den Arsch plattsitzen und Koks von ihren Ärschen hochziehen. Jedes Jahr bringen Designer ganz neue Kollektionen heraus, in verschiedenen Farben und mit verschiedenen Accessoires, die deinen Kleiderschrank eines ganzen Jahrzehnts überflüssig machen. Was würdest du lieber tun? Die Taschen eines Milliardär-Designers füllen oder einem chinesischen Kinderarbeiter ein paar Cent in die blasenübersäten Hände geben?
Fälschungen[]
Die Schattenwirtschaft gefälschter Mode boomt. Ist es sicherer, online einzukaufen als von einem Triaden in Chinatown oder aus einem Kofferraum heraus in Bohan? Mach dir nichts vor! Über das Internet gehen Bestellungen viel schneller über die Bühne. Ein billiges Imitat ist besser als nichts. Vergiss nur nicht, es wieder auszuziehen. Die Wahrscheinlichkeit, deine Kollegen bei Schichtbeginn bei Cluckin’ Bell mit einer Didier-Sachs-Handtasche reinzulegen, ist eher gering.