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• Benutzername: DarkSoulLock
• Geschlecht: männlich
• Wohnort: Carcer City
• Alter: 27
• Beruf: Berufe ohne Zukunft
• Aussehen: lila Haare, Lidstrich, hautenge, schwarze Hose, Rüschenhemd, Stacheln, Ketten
• Interessen: Death-Metal, Zorn, PC, Verschwörungstheorien

Zuletzt aktualisiert – vor 29 Tagen

Ich habe heute bei 24/7 hingeschmissen. Bin da gegen ’ne Wand gelaufen, körperlich und metaphorisch. Ich habe dieses ständige Gefrage nicht mehr ausgehalten. Die Lasagne kostet zwei Dollar, verdammt noch mal – kaufen Sie die Scheiße einfach und lassen Sie mich in Ruhe, verflucht. Im Endeffekt heißt es: Scheiße reden, auf’n Arsch bekommen. So wie die Wichser, die telefonieren, während ich ihren Einkauf scanne – man sollte sie alle auf einen Haufen pferchen und auf die übelste und brutalste Weise hinrichten.

Und dann diese kabellosen Kopfhörer! Man spaziert die Straße entlang und jeder sieht wie ein böser Cyborg aus. Man geht davon aus, dass der alleinstehende Typ im letzten Zugwaggon „Wireless“ hat, aber vielleicht ist er auch nur ein irrer Gestörter, der Selbstgespräche führt. Es macht mich krank! Es ist allgemein bekannt, dass Funksignale deine Birne zermatschen.

Ich errichte für Jezz Torrent in meinem Schlafzimmer einen Schrein. Er ist der Einzige, der Einfluss auf mich hat, der die tiefsten Tiefen meines Herzens berührt. Love Fist ist die beste Band, die dieser armselige Planet je gesehen hat. Ihre Musik spricht zu mir, sie führt mich zu einem höheren Bewusstseinszustand.

Kann ich nicht mal eine Minute in Ruhe gelassen werden? Was machen die alle da draußen? Die einzige Person, die noch nerviger ist als mein adretter Zimmergenosse, ist seine jammernde Freundin. Ein Gesicht wie ’ne Hexe und eine passende Lache. Der Lärm dringt in meinen Schädel wie eine Kettensäge. Kann mir bitte jemand eine Kugel ins Hirn jagen? Ich halt’s kaum noch aus! Ich muss hier raus, einen Joint rauchen, ans Meer fahren und voll reinscheißen. Das ist friedvoll. Ich opfere mich... zumindest versuche ich es. Das klingt leichter als es ist. Schlafwandeln ist so was von friedvoll. Aufwachen ist das Problem.

Ich bin gesundheitlich echt angeschlagen.

Zuletzt aktualisiert – vor 25 Tagen

Eine Frage hat mir die ganze Nacht lang meinen Schlaf geraubt: Wo haben Pagodenkauze gelebt, bevor es Pagoden gab? Wie wär’s mit Baueulen? Warum sollten Eulen in einer Pagode leben? Man kann doch auch in einem Elefanten leben?!

Ich hab mir letzte Woche einen pfeifenden Wasserkocher von Save-A-Cent geholt, der einfach nicht pfeifen will. Ich wollte ihn zurückgeben, aber das ginge nicht, weil er bereits gebraucht sei. Woher soll ich wissen, dass der nicht pfeift, wenn ich ihn noch nicht mal benutzt habe? Egal, wo ich hingehe, will man mich umbringen. Die Gefahr lauert im Schatten und in meinen Gliederschmerzen. Ich glaube, ich sterbe. Ist jemandem schon mal aufgefallen, dass ÜBERALL Kranke sind??!! Bin im Wartezimmer beim Arzt und die Patienten niesen mich zu. So ’ne alte Schachtel hat mir in der Apotheke auf den Hals gespuckt. Kein Wunder also, dass ich körperlich ein Wrack bin. Hab sogar Filter in meine handgedrehten Zigaretten gemacht und schon zum fünften Mal diese Woche meinen Dickdarm ausgespült. Kein schöner Anblick, das sag ich euch.

Erst 9 Uhr und schon so am Arsch.

Zuletzt aktualisiert – vor 19 Tagen

Ich bin zurück. Kein Plan, ob irgendwer meinen Blog liest. Ist mir auch egal. Besser, als allein in meinem Zimmer rumzugammeln und meinen eigenen Schorf zu essen.

Ich hatte den ganzen Morgen panische Angst, wirklich geisteskrank zu sein, aber niemand hat mir gegenüber Derartiges geäußert, und jeder um mich herum versucht, sich normal zu verhalten. Ich brauche dringend Schlaf.

Ich rufe alle zehn Minuten Save-A-Cent an wegen des scheiß Wasserkochers, aber ich kriege immer nur eine automatische Nachricht, dass ihnen mein Anliegen sehr wichtig sei. Es treibt mich in den Wahnsinn.

Fast hätte ich’s vergessen! Ich habe mir von Craplist ein Frettchen gekauft! Hab stolze 30 Dollar für den dürren, kleinen Wichser bezahlt. Ich hasse ihn jetzt schon. Hoffentlich frisst er Fertignudelgerichte. Ich gehe jetzt meine Lunge teeren.

Zuletzt aktualisiert – vor 18 Tagen

Dass sich der Tag zu einem Hit entwickeln würde, zeichnete sich ab, als ich den Wichser von Geist heute Morgen vertrieben hatte. Nichts belebt den Geist mehr, als sich den Arsch abzuwischen und das Toilettenpapier ist nicht dreckig danach. Meinen Körper zu verlassen ist ein Teil meiner Seele.

Und dann hat endlich jemand auf meinen Fantasy-Beitrag reagiert, wo ich schreibe, ich würde gerne rohe Adlerjungen vom Körper eines narkoleptischen, nackten Mädels fressen. Ich scheine mit meinen Perversionen nicht allein zu sein! Es hat sogar einen Namen: Nyotaimori. Ich gehe mir jetzt ein paar Klammern abmachen.

Ich habe vorhin wieder an Jezz Torrent geschrieben. Der achte Brief in diesem Monat. Wenn wir uns nur einmal treffen könnten, uns nur einmal für ein paar Minuten austauschen könnten, würde er die Ähnlichkeiten zwischen uns erkennen. Ich habe das Gefühl, wir würden auf derselben Wellenlänge sein, dass unsere Schicksale verflochten sind. Vielleicht können wir ja zusammenziehen. Egal was, Hauptsache, raus aus diesem Haus.

Ich habe beschlossen, mich bei allen Menschen, denen ich jemals Schaden zugefügt habe, zu entschuldigen. Ich habe mich beim Briefträger für den Armbrustvorfall letzte Woche entschuldigt und meine Schwester rufe ich nachher auch noch an. Seit sie die Bilder von verwesten Leichen auf meinem Computer gefunden hat, sind wir auseinandergedriftet.

Ich habe auch einen neuen Job in der Druckerei angetreten. Es geht voran! Endlich kann ich Geld drucken. Den richtigen Grünton hinzukriegen ist verdammt schwer.

Zuletzt aktualisiert – vor 14 Tagen

Ich bin mit einem faulen Eiergeschmack im Mund aufgewacht und meine Hand steckte im Toilettenabfluss fest. Wer weiß, wie lange ich da saß! Meine Nasennebenhöhlen spielen schon wieder verrückt. Unglaublich, dass ich zum fünften Tag in Folge zum Arzt muss.

Trotz der ganzen Lichter ist es zu dunkel. Trotz der ganzen Wärme an mir bin ich zu kalt. Die Sommerzeit macht mich fertig, Mann! Ich finde nie mein Gleichgewicht wieder. Und wenn ich mich gerade daran gewöhnt habe, ist es Oktober und die Uhren werden wieder zurückgestellt.

Ich mache dieses Adler-Origami fertig, und wenn es das Letzte ist, was ich tue! Dann gebe ich mir die Kante.

Ich bin so schuldbeladen.

Zuletzt aktualisiert – vor 11 Tagen

ich hab heute Antidepressiva verschrieben bekommen!!! Der Arzt hat das Rezept ratzfatz ausgefüllt, vielleicht ein bisschen zu ratzfatz. Ich glaube, er wollte mich loswerden.

Ein Arbeitskollege hat mir von seiner Cousine erzählt, die nach dem Verzehr eines Wigwam-Burgers um den Mund herum einen Ausschlag bekommen hatte. Im Krankenhaus stellte man bei ihr die DNA von acht verschiedenen Männern fest, die alle Herpes hatten!!! Ich sag euch... kein Wunder, dass ich überall infiziert bin. In der Welt geht’s gruselig zu. Man muss nur die Augen öffnen: Regierungsverschwörungen, um die Bevölkerung zu kontrollieren und die Gesellschaft zu untergraben. Ich bin überzeugt davon, dass die Vokuhilianer die Fäden ziehen. Geht einfach mal auf diese Website: www.liesdamnlies.net. Diese Mitteleuropäer waren doch schon immer darauf fixiert, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Etwas Großes wird sich ereignen und ich für meinen Teil bin bereit. Ich habe meine Fenster mit Brettern verbarrikadiert und heute Nacht versiegele ich meine Türen mit Klebeband. Ich habe mir auch gerade ’ne Nagelpistole gekauft. Mag gegen ein gestaltveränderndes Reptil vielleicht nicht so viel anrichten, aber es fühlt sich in der Hand einfach gut an.

Zuletzt aktualisiert – vor 9 Tagen

Ich habe mir gerade ein paar andere Blogs hier durchgelesen. Blogger tun mir so leid. Habt ihr nichts Besseres zu tun, als über euer jämmerliches Leben zu schreiben?! Seid ihr so dumm, zu glauben, dass sich jemand dafür interessiert, dass euer Freund euch angekackt hat oder euer Staubsauger kaputt ist? Glaubt ihr echt, dass ihr Aufmerksamkeit oder eine scheiß Erscheinung bekommt, indem ihr die peinlichen Details eurer elenden Existenz mit anonymen Spinnern teilt, die sich im Keller ihrer Eltern einen runterholen?! Es macht mich krank. Ich muss alle meine Kräfte zusammennehmen, um mich daran zu hindern, euch zur Strecke zu bringen und euch jeden einzelnen Knochen zu brechen. Seht es ein: Ihr seid einsam und werdet bald sterben. Versager. Ihr habt Blogs nicht verdient.

Ich denke darüber nach, mir ein maßgefertigtes, sternenförmiges Implantat unter eines meiner Augen setzen zu lassen. Wie denkt ihr darüber?

Zum Thema Wasserkocher gibt’s übrigens nichts Neues.

Dieses Frettchen ist total nutzlos. Es will die ganze Zeit nur schlafen. Ich jubele ihm ein wenig eCola unter. Das sollte den dürren Burschen munter machen.

Zuletzt aktualisiert – vor 7 Tagen

Woot! Mein Phase-8-Beta-Aufkleber ist gerade gekommen und ich führe die Crew in einen erbitterten Kampf. Meine Mod-Zugriffsrechte sind wiederhergestellt worden und ich werde eine Allianz mit der Horde gründen und meine zusätzlichen Komponenten verkaufen. Ich war der Führer und schnappte mir dann den Superbonus. Mir sind meine Team-Kollegen scheißegal, wenn ich an einen 987233 agi kommen kann. Ein Zwerg und ein Ork wollten mich in die Pestländer abschieben, aber ich bin kein Fan von „Zwergenrennen“. Sie sind faul und geben lauter lustige Sachen von sich, wie im echten Leben, aber so ein Idiot hat mich mit irgend so einem Liebeskummerteil abgeschossen, woraufhin ich mit einem untoten Zauberer und einer Beule am Penis aufgewacht bin. Eine Bande von Elfenjägern wollte mich zu Kermaggus schleppen und der Firetnewog-Bau wird von einem scheiß Orklaboranten besetzt, der Koboldteile zusammennäht. Nachher komme ich wieder und handele ein bisschen mit Eforan-Sklaven. Weibliche Sklaven gehen eh allmählich auf den Sack und Leet-Loot bedeutet, dass ich gut auf Beutegut achten muss, kapiert? Das ist kein Spiel. Sondern mein Leben.

Zuletzt aktualisiert – vor 6 Tagen

Die Tabletten WIRKEN NICHT! Ich habe ständig Kopfschmerzen von dem Lärm in diesem Haus. KACKE, MANN! Ständiges Geballere und Geschreie. Das dumme Kind, das ich entführt habe, will einfach nicht die Fresse halten. Warum muss die Anlage auf 35 Lautstärke eingestellt sein?!

AAAGHHHHHICHBRINGEIHNINSEINEMSCHEISSSCHLAFUM!!!

Zuletzt aktualisiert – vor 4 Tagen

Der heutige Tag hat mich echt gefickt, Mann. Erst blieb mein Penis in einer Fingerpuppe stecken, als ich mir über einer Fernsehzeitschrift einen runterholte. Dann starb mein Frettchen. Nagetiere sind so inspirierend. Ich hielt ihn fest, bis er in meinen Armen erschlaffte, und warf ihn dann in den Müll. Alles, was ich anfasse, scheint zu sterben, vor allem seit ich Meth braue. So viele Dinge scheinen in meinen zitternden Händen zu verenden. Wie meine Zähne. Vielleicht bin ich dafür bestimmt, allein auf dieser Welt zu sein. Heute Nacht hole ich mir eine Ladung Speed. Hoffentlich bringt es mich um.

Zuletzt aktualisiert – vor 2 Tagen

Meine Wahnvorstellungen und das an der Decke krabbelnde Baby gehen mir auf den Sack. Ich will herausfinden, was ein menschlicher Körper aushalten kann. Schmerz, so viel steht fest. Damit kenne ich mich aus. Mein Vater kam das Wochenende, was einen weiteren Grund für meine Schlaflosigkeit darstellt. Mann, hat der Kerl ein Verlangen. Ich musste all meine Tattoos verstecken und so tun, als hätten wir wirklich was gemein. Einfach toll. Er wurde im Krieg verwundet. Na und? Ich hätte nichts gegen ein weiteres Metallteil in mir. Nichts klappt in diesem Haus. Der VHS-Spieler ist kaputt. ICH WEISS, DASS ES DVDS GIBT, DU PENNER, ABER ALL MEINE GEILEN SACHEN SIND AUF VHS. Außerdem sind DVDs so... digital. Analog ist so viel cooler. Darüber hinaus stehe ich auf den alten Look. Mein Job in der Druckerei ist beschissen. Die 50-Dollar-Scheine, die ich gedruckt habe, sehen scheiße aus. Und ich habe ein paar Schwarz-Weiß-Bilder laminiert, auf denen ich zu sehen bin, wie ich vorm Fleischregal weine. Verbitterte Kunstlehrer nerven, denn sie meinte, mein Bild sei nicht ausdrucksstark genug. Was soll ich denn machen? Mich in der Fleischkiste suhlen? Der Tod lockt keinen Hund mehr hinterm Ofen hervor. Ich muss noch einen Becher mit diesem ekligen Schwarztee trinken, den ich im Bioladen gekauft habe. Wenn mein Bewährungshelfer dahinterkommt, was ich dieses Wochenende gemacht habe, bin ich gefickt.

Zuletzt aktualisiert – vor 5 Minuten

Ich habe wirklich einen guten Musikgeschmack.