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- Lazlow Jones: Nächster Anrufer!
- Ursula: Hi, ich heiße Ursula, ich bin eine weiße Hexe. Ich habe die Macht der Nacht.
- Lazlow: Okay, warte, hey, Sie sind k– Mann, okay...
- Ursula: Ich bin dein größter Fan!
- Lazlow: Sie beklagen sich jetzt doch nicht über meinen Hellseher oder so? Haben Sie Beifuß geschnupft?
- Ursula: Klar doch.
(lacht seltsam)
- Lazlow: Warum lachen Sie so komisch?
- Ursula: Okay, hör zu, ich treff mich nachher mit meinem Hexenzirkel und wir sind alle große Fans von dir.
- Lazlow (ironisch): Wow, cool. Hören Sie mal zu: Männer stehen nicht auf Frauen, die sich als Hexen ausgeben und sagen, sie könnten zaubern und hätten ein zweites I– Sie sind doch nur ein gestörtes Gruftiweib.
- Ursula: Hey, ich bin nicht gestört. Mein Hexenzirkel und ich sind ganz große Fans von dir. Ich habe viele Bilder von dir.
(lacht seltsam)
- Ursula: Laut meines Geistermediums sind wir in einem Vorleben verheiratet gewesen. Und weißt du was? Ich war der Mann in der Beziehung!
- Lazlow: Whoa, halt mal die Luft an, du machst mich ganz kirre. Beim Schlafen von der Decke zu hängen macht weder cool noch alternativ, glaube mir, ich hab’s nämlich ausprobiert...
- Ursula: Bist du single?
- Lazlow: Ja, ich meine, nein. Ich bin verheiratet... m–mit drei Frauen. Bitte, können wir nicht einfach...
- Ursula: Okay, ich will noch was zu dem Typen von eben sagen. Ich rasiere mich nie. Der dunkle Wald ist zauberhaft!
- Lazlow: Ah, machen Sie, dass Sie aus der Leitung und aus meiner Show kommen! Wir leben im Jahr 1998, die Wende steht in den Startlöchern und wird viel größere Wellen schlagen als die Verschwörung der vorverlegten Stundenzählung. Wir sollten uns Sorgen über Computer machen, die versehentlich Atomraketen auf uns abfeuern, und über ein Vermögen, das durch eine Investition ins Cyber Kitty Liter entstanden ist.